Vous reprendrez bien un peu de psy ?

Vous l'avais-je dit ? J'ai trouvé un nouveau psy.

La première fois que j'ai mis les pied chez lui, outre que je me suis dis in petto qu'il était plus joli garçon en vrai que sur la photo du net, je l'ai senti tendu, pas à l'aise. 

Un brin de rigidité accompagnait son serrage de pince. Et si, d'un revers d'oeil dont j'ai le secret, je le voyais sourire avec amusement en me regardant ôter, avec une lenteur surement étudiée, mes gants, mon manteau, mon écharpe, mon bonnet, poser mon sac, poser mon manteau et le reste sur mon sac, et enfin m'asseoir à coté de tout ça, lui, en s'asseyant en face de moi, s'est en quelque sorte roulé en boule dans son fauteuil de scénariste. Essayez, vous allez voir, c'est possible mais pas vraiment confortable. J'ai trouvé la pose incongrue. Il croisa les mains, sans me regarder, s'enfonça encore un peu dans son fauteuil comme pour prendre son élan et, d'un bond, m'a sorti d'une voix qui m'a semblée peu sûre, et en levant finalement les yeux vers moi comme à regret : "alors, qu'est-ce qui vous amène ?"

Pauvre homme ! Il me peinait, et je me suis fixé une mission : le mettre à l'aise. Ni plus ni moins.

Je suis vite passée sur ce qui m'amenait. C'était tellement clair, n'est-ce pas, que cela ne nécessitait pas de longs développements, et que j'ai loupé le mot essentiel : incompétence.  Ce qui m'amenait, c'était qu'en bout de tout, autant au boulot que dans ma vie privée, le sentiment d'incompétence et de nullité me paralysait. Mais donc, j'ai oublié celà, je me suis contentée de citer deux thèmes : le boulot, les hommes. Sans précision.

Puis, toujours souriante, j'ai opiné avec vigueur à tout ce qu'il a dit. Je me suis montrée un brin admirative de son parcours (puisqu'il m'a indiqué son cv de psy et les ressors de sa démarche). Je l'ai invité à préciser ceci ou cela, l'encourageant à aller au bout de son idée. Cette première consultation était gratuite. Heureusement, sinon j'aurai payé 50 euros pour aider mon psy.

Enfin, c'est ainsi que je l'ai vécu, et je vous la raconte avec un peu de caricature pour vous faire rire. Car c'est risible.

A ce moment là pourtant, le risible de la situation m'a un peu échappé. J'ai juste noté que les choses semblaient quelque peu inversées, et que avec ma psy précédente les choses ne se passaient absolument pas ainsi. Mamie Nova, jamais je n'ai eu envie de l'aider.

Hier soir, en sortant du boulot, j'ai trouvé un sms de E. Il passait dans le coin et me proposait un verre. Ah ! Enfin un peu de spontanéité ! me suis-je dis. Même si, on ne se change pas si facilement, je n'étais pas recoiffée, remaquillée, rafraîchie, habillée pour l'occasion, et que je n'avais pas révisé avant l'interrogation. Ne barrez aucune mention, elles sont toutes utiles.

C'est donc devant un thé à la menthe que E. me fit remarquer que, puisque je parlais de la différence entre mes deux psy, et de leurs approches différentes, et de ma sensation d'être plus à l'aise avec lui qu'avec elle, et que je me demandais tout haut si ça n'était pas une question d'age, mon sémillant nouveau psy pouvant être le fils (et peut-être le petit fils) de Mamie Nova, E. me fit donc remarquer que le nouveau psy était un homme, Mamie Nova une dame, et que donc je projetais sur lui tout autre chose que sur elle. Biiiip ! Le buzzer dans ma tête a sonné, et pendant que je me défendais un peu (je n'avais jamais vue ma mère dans Mamie Nova, expliquais-je) des rouages ont tournés de quelques crans dans ma cervelle.

Je parlais aussi de L. (qu'est-ce que j'ai parlé vendredi soir ! Un vrai moulin à parole !). 

J'expliquais les derniers rebondissements (ah ! Oui ! Derniers ! Fini !) - rebondissements qui vous sont inconnus, enfin, les petits malins auront peut-être lu entre certaines lignes - et E. me dit que j'avais fait comme ma mère avec son dernier mec (car j'ai aussi parlé de mes parents, de ma soeur, et que sais-je encore !). Effectivement, comme ma mère avec son jules, j'avais couru au devant de L. en détresse. J'avais voulu l'aider a se sentir mieux.

Cependant, je ne découvrais pas mes tendances au sauvetage des désespérés. Et qui a tenté un jour de sauver quelqu'un qui se noie a su de quoi je parle. Mais il n'est plus de ce monde pour nous le dire : il a coulé avec la victime. Naufrage pour tout le monde.

Je repensais à mon psy et ma mission pour le faire se "sentir bien". J'acceptais de considérer que, peut-être, je projetais sur lui l'image paternelle. 

Je repensais au départ de mon père pour l'étranger lorsque j'avais 14 ans. A mon sentiment de culpabilité face au soulagement que je ressentais alors (oui, je n'étais même pas en colère de voir mon père partir pour une durée indéterminée, ni triste, juste soulagée), et ce sont surtout les mots de ma psy à l'époque qui me revenait comme un écho  : "oui, quel soulagement ! Vous n'aviez plus à vous occuper de lui !"

Quelques heures plus tard, le tableau, tout à coup éclairé sous un nouvel angle, prenait son sens : j'avais désespérément tenté d'aider mon père, ce lâche paranoïaque, ce phobique social, qui se sentait si mal partout et avec tous. 

Sans jamais y arriver. 

De quoi se sentir incompétente pour le reste de ses jours.

Sous le signe du père

Hier, a 19h00, le papa de G. s'est éteint.

Vers 13h00, j'étais attablée dans une brasserie vers Réaumur, et j'ai alors consulté le message que G. m'avait laissé le matin même : il filait à l'hôpital, son père était au plus mal. J'attendais E. avec qui je devais déjeuner. Je vois d'ici Poudre au yeux s'étouffer. Ne t'inquiète pas ;)

J'ai donc essayé tant bien que mal de concocté un sms pour G. visant à dire ma peine, et combien je pensais à lui, à sa détresse, et combien je l'embrassais fort. On est toujours un peu démuni dans ces moments là.

Mais E. était là, à l'heure, et pour cause il était en rendez-vous à quelques tables de là, ne me laissant que trop peu le temps de réfléchir à ce sms. Je ne l'avais pas remarqué en entrant, trop bien persuadée qu'il serait, comme à son habitude, en retard.

C'était un drôle de télescopage, l'agonie du père de G., mon rendez-vous avec cet homme dont d'aucun connaissent les liens avec mon père, car qui est plus manipulateur l'un que l'autre, plus sûr de lui en apparence l'un que l'autre, plus écrasant pour moi l'un que l'autre, mystère ? Lequel des deux m'a le plus manqué (dans les deux sens du terme) dans ma vie, mystère ?

J'étais plutôt sereine. Je n'avais pas le trac. J'ignorais l'effet que cette rencontre, presque deux après avoir vu E. pour la dernière fois, produirait sur moi. Mais je savais ce que je voulais, et ce que je ne voulais pas.

Pourtant, quand j'avais réfléchi ce matin là à ce rendez-vous, j'avais ressenti une inquiétude à l'idée de devoir donner des nouvelles, devoir parler à E., lui dire ma vie. Je me sentais un peu stupide, ne sachant pas par quel bout prendre les choses. J'avais peur de ne pas savoir m'exprimer, de rester coite. A vrai dire, je repoussais cette impression trop bien connue. Ce genre d'angoisse me vient à peu près trois fois par jour, il m'arrive de me sentir incapable de demander un pain complet au boulanger. Pourtant, j'y arrive toujours. J'y arriverais là aussi.

Mais l'ennui, c'est que, pour le coup, c'est un peu ce qui s'est passé avec E. Heureusement, il parle lui. Il le sait bien, j'ai même réussi à lui glisser un peu mesquinement que ca, il savait faire. Mais moi, ca m'arrange bien de laisser les gens parler, et surtout E. Tout l'enjeu est alors pour moi de prendre la parole, puis de la garder, ou de la reprendre pour finir ce que j'ai à dire. Avec E., c'est encore moins simple qu'avec n'importe qui d'autre. L'émotion des retrouvailles aidant, me voilà avec le cerveau qui cafouille, l'impossibilité de trouver un sujet intéressant me concernant (car, me concernant, rien n'est suffisamment intéressant, forcément). 

Je sens que je me ratatine, que je me vide petit à petit. Et c'est alors que E. se tait. Longuement. Il me regarde, et je n'ai rien à dire contre ce regard. Dans tous les sens du terme : je n'ouvre pas la bouche, je n'ai rien à dire, et je ne trouve dans ce regard rien que je puisse reprocher à E. Il me laisse la parole, il a déjà trop parlé de lui, il le sait, il se tait pour me laisser la place, la parole. Sauf que dans ma tête c'est le blocage total. Je me sens devenir toute petite. Non seulement je suis muette, mais E. attend que je parle. Je ne vais pas y arriver. Je vais faillir. Je suis prise au piège sous le regard de E., sans échappatoire, et plus je tente désespérément de sortir du silence moins j'y arrive, car plus le silence dure et plus l'enjeu grandit. Plus le silence dure et plus ma prise de parole va s'entendre.

Je ne sais pas si je dois remercier le serveur qui nous amène le vin, rempli nos verres et nous permet de trinquer à mon anniversaire. Ce qui me permet de m'accrocher à cet évènement absolument misérable qu'est mon anniversaire, ma naissance. Je parle du goûter entre filles que j'ai organisé pour mon anniversaire. Je me sens artificielle, inintéressante, mais je m'accroche à mes mots comme autant de bouées. 

Mes propos me sembleront maladroits souvent dès lors, mais je vais résister, et m'ingénier à finir mon propos à chaque fois. 

E., souvent, me coupe, parts sur ses anecdotes à lui. Je reprends le fil après la digression, parfois au prix d'un effort de mémoire. Comment en est-on arrivé à parler de son fils et de son manque d'autonomie ? Ah oui, voilà, on était parti de l'adresse de mon job, parce que son fils, etc... Et je reprends là où E. m'a coupé.

A l'évocation du fils de E., qui donc manque d'autonomie et de projets personnels à passé 20 ans, je n'ai pu m'empêcher de sourire. Et de voir toutes les similitudes entre ce jeune homme étouffé par sa mère et écrasé par son père, et moi, incapable de seulement ouvrir la bouche.

De la même façon que c'est E. qui donne l'ordre à son fils d'être autonome, tout en lui disant comment faire, et où et quand, il m'a donné l'ordre de prendre ma place dans la conversation, quand il l'a jugé utile, et de la façon qui lui convenait. Soit libre, soit naturelle, mais à ma façon.Terrible injonction paradoxale. Terrible parce qu'alors la seule façon d'être autonome, d'être libre, c'est...de ne pas l'être. Pour le fils de E., comme pour moi, la seule façon de devenir adulte, de dire "je suis" à E., c'est se réduire au silence et à son propre néant.

Texte d'invité : Décrocher les élastiques, par E.

J'ai proposé à E. dans L'esprit de noël est déjà parmi nous d'écrire un texte que je passerais sur mon blog en texte d'invité.

Offre déclinée à l'époque, mais qu'il a réactivé. Dans un objectif un peu différent de celui proposé.

Je ne peux pas dire que je suis heureuse de le publier. Parce que comme E., moi non plus je ne décroche pas les élastiques. Aucun élastique. Ma vie est peuplée de fantômes, qui tissent dans mon âme et dans mon coeur une toile d'araignée de plus en plus dense. Parce que contrairement à lui, je n'ai jamais renoncé à aimer, même mal, même dans le désert affectif qui fût (est toujours, grâce aux élastiques) le mien.

Mais je n'ai pourtant pas hésité une seconde à le publier. Parce qu'à la lecture du texte et du mail qui l'accompagnait j'ai eu l'impression que jamais E. n'avait été aussi prêt de la sincérité. Même si certains mots, toujours, font penser à un processus qui se voudrait si bien huilé...

Décrocher les élastiques

Quelle vie aurais-je vécu ? Pourrais-je avoir été malheureux ? Non ce n’est pas possible d’être malheureux avec cette vie-là !!

Une vie bien remplie, comme si le plein, n’impliquait pas le creux. Une femme, des enfants un travail valorisant et pas trop mal payé, une maison, des voitures, des vacances au soleil et à la neige et au cœur de tout ça, un manque, un vide qui n’arrive pas à se remplir.

Du développement personnel avec un bon travail sur soi remplira ce vide, c’est certain. Il suffit d’ouvrir son cœur face au thérapeute, d’apprendre les concepts fumeux de la psychologie et le bonheur parfait deviendra palpable. C’est parti… Chaque séance hebdomadaire apporte son lot de souvenirs, tantôt d’une grande insipidité, tantôt d’une tristesse à se jeter dans la seine. Au fil des mois, les pièces du puzzle en vrac au fond de l’âme s'emboitent petit à petit les unes aux autres.

Quelques années plus tard et plusieurs litres de larmes versés, l’image du puzzle commence à apparaître  Malgré ce travail, tel le canard de Robert Lamoureux qui était toujours vivant, le vide intérieur l’est tout autant. D’où vient ce vide ? Que faire pour le combler ?

Serait-ce un manque d’amour qui trouve son point de départ dans la construction originelle de la personnalité ? Ou plutôt une incapacité à satisfaire ce besoin d’amour tant les premières expériences ont été douloureuses. A coup sûr ces deux causes sont bien présentes chez moi. La solution semble tellement simple que le plus novice des lecteurs pourra conclure :

-« Il suffit de suivre celui ou celle qui te donne de l’amour »

Cette idée logique est difficilement envisageable quant au début de la vie, les engagements affectifs se sont tous soldés par des échecs et de la souffrance. L’enfant décide que l’on ne l’y reprendra plus. Ensuite, l’adulte tenaillé par la trouille, trouve toutes les bonnes raisons pour passer à côté de la relation qui pourrait le nourrir. Il garde ainsi au fond de lui ce vide qui le mine et qui finit tôt ou tard par ressortir sous forme compulsive.

Il conviendrait donc de se convaincre que l’histoire doit rester ou elle est, que la réalité d'aujourd’hui n’est pas celle d’hier et de décrocher les élastiques qui font remonter le passé.  

Femmes puissantes

A. et L. porte le même prénom. Le prénom de mon grand-père maternel.

Quand mon grand-père est mort, il y a plus de quinze ans déjà, je n'ai ressenti aucune peine, seulement beaucoup de colère et beaucoup de mépris. Il faut dire que je l'ai toujours connu bourré. Lorsque nous étions en vacances chez mes grand-parents, il en était déjà à son troisième ou quatrième verre de rouge quatre étoiles quand ma sœur et moi nous levions. Ma mère disait de lui que c'était un gentil. Un gentil qui sortait la carabine pour tirer sur ma grand-mère.

Mais si je le méprisais tant lors de son enterrement, c'était parce que je le trouvais bien lâche de se barrer ainsi. « T'inquiète pas, lui disais-je part devers moi, on fera bien sans toi, on a toujours fait sans toi, casse toi pauvre con ». Je n'ai pas pleuré, je n'ai ressenti aucune tristesse, à tel point que je ne comprenais pas celle des autres. Je trouvais que la cérémonie et tout le bazar autour de tout ca était indécent. J'avais envie de hurler : « mais c'est une ordure qui crève ! Qu'est-ce que vous faites, là, à pleurer comme des veaux ? » Pour autant, je comprenais mal ma hargne. Mon grand-père était certes resté un inconnu pour moi, il était certes d'une violence inouïe avec ma grand-mère, mais à moi il ne m'avait jamais fait de mal.

Je suis tombée enceinte trois ou quatre semaines plus tard, d'un malencontreux oubli de capote, d'un type rencontré quinze jours auparavant.

Quand j'ai avorté, j'ai eu la sensation de tuer mon grand-père. Il mourrait une deuxième fois. Et de ses limbes, le fœtus-grand-père m'adressait les pires anathèmes. Réfugiée au fond de mon lit et de ma dépression, mes nuits sans sommeil étaient hantées par ce fantôme double. Mon grand-père ne m'a jamais autant occupé que depuis cette étrange place de fœtus mort. Je voyais sa tête au dessus d'un entortillement de linge figurant un cocon bien net, sans bras ni jambe.

Le fait est que je suis issue de deux familles dans lesquels les hommes brillent par leur absence. Deux familles de femmes. Alcoolisme, suicides, divorces, départ pour l'étranger, morts prématurées, folie les menant à l'asile, paternité déniée, ils se sont tous défilés. Deux familles de femmes laissées à leur toute puissance, à leur voracité, à leur solitude aussi.

Ma mère m'a dévorée. Dépecée.

E. fut le premier de la série « hommes en couple ». A l'époque, et jusqu'à cette nuit, je ne comprenais pas bien ce que cette histoire de relation adultère venait faire dans mon paysage. Moi qui ne croyais pas plus que cela au mariage, je voyais mal pourquoi ce genre de drame boulevardier existait encore au 21ème siècle. Pourtant, cette pantalonnade, j'en étais partie prenante.

Bien sûr, j'avais repéré quelques bénéfices secondaires. Les hommes en couple, c'est déjà engagé ailleurs, je ne risquais rien à les aimer, même à la folie : ils n'entreraient jamais vraiment dans mon intimité, ils ne me connaitraient jamais vraiment.

Mais quelque chose clochait. Quelque chose de supplémentaire se jouait au niveau du trio que je formais avec le couple, quelque chose autour du couple parental. Mais quoi ? Je cherchais ce que je re-jouais là de ma relation au couple de mes parents. Sans trouver.

Cela me semblait d'autant plus troublant que je n'avais jamais cherché à piquer papa à maman. Ma mère, d'une vigilance totale, et ayant décidé, pour des raisons inavouables, que mon père était incestueux, veillait à cela. En me culpabilisant au besoin si par malheur je semblais trop proche de mon père. Ce qui n'arriva jamais, maman, promis, juré, craché par terre, tant c'était toi que j'aimais à la folie, tant c'était ton amour que je voulais. Je savais donc que je ne re-jouais pas oedipe avec les couples de mes amants. Puisque d'oedipe il n'y avait pas eu. Cette évidence me semblait pourtant impossible, oedipe étant universel, tout le monde sait cela. Je tournais autour de ça comme un lion en cage.

Mais il est des cas où, justement, l'oedipe est empêché. J'ai découvert ça par mes lectures, en cherchant à comprendre mon sentiment récurent d'envahissement par l'autre. Parfois, l'autre occupe tellement mon psychisme que je suis envahie, dépossédée de moi, colonisée. Et donc, ce sentiment d'envahissement est courant lorsque l'oedipe a été empêché et n'a pas eu lieu, assez régulièrement à cause d'une mère fusionnelle et vorace et d'un père aux abonnés absents. Dans une sorte de jeux des chaises musicales, l'enfant est mis à une place qui n'est pas la sienne, laissée vacante par les adultes, il joue un rôle qui n'est pas le sien, il perd du même coup sa vraie place et lui-même, car il est réduit à être une personne de substitution utilisée pour les besoins de son parent.

Hier j'ai « rompu » avec L. Et ce matin, à partir de quelques évidences qui me sont venues au réveil, j'ai dévidé la pelote. Je vous fais grâce du détail des étapes, je suis passée par la double contrainte dans laquelle m'avait placé L., qui ressemblait cruellement au fonctionnement de ma mère, par le rôle spécifique de A., qui me fait immanquablement penser à mon père dans sa façon d'éviter la communication, leur prénom commun, et leur arrivée chronologique, qui les regroupaient étrangement sous la bannière de mon grand-père, A. étant en couple, L. non., mais qui avait voulu me mettre encore et toujours, m'avait fait remarquer G., à la place de seconde, de tierce personne dans son trio avec la copine de Villeàlacon, mais là, je n'avais pas sauté dans le panneau. Et par une sorte de précipitation mentale, la lumière s'est faite : avec mes hommes en couple je n'avais pas re-joué un oedipe, je l'avais joué tout court. Et il n'était à cet égard pas indifférent que j'ai toujours eu l'impression de ne pas être de la génération de E.

Jusqu'à trouver G., qui a tenu le rôle à merveille. Avec une belle régularité, et une belle constance, il m'a assuré que, non, il ne quitterait pas maman sa femme, mais avec la même régularité il m'a assuré de son amour. Un amour différent, pas le même que celui qu'il porte à maman sa femme.

En refusant clairement le trio de L., je n'ai finalement que dis haut et fort où je voulais me situer. J'ai pris ma vraie place, d'autorité. Je n'ai rien à demander, la place, ma place, ma vraie place, personne ne me la fera jamais si je la demande poliment ou si je l'attends. J'ai attendu 45 ans pour qu'on me donne ma place, qu'on me laisse l'espace pour vivre, sans qu'on me donne jamais rien. Et si on n'est pas décidé à me laisser m'installer, comme L., je vais voir ailleurs, mais plus jamais je ne me terrerai dans un tout petit bout du territoire d'une autre.

Ce matin, dans le métro, j'ai réalisé qu'une boucle était bouclée. Lorsque je suis arrivée chez ma psy il y a plus de trois ans, la première chose que je lui ai dite c'est : « je ne sais pas où est ma place, je ne suis à ma place nulle part ».

Après noël avant l'heure, voilà l'épiphanie avancée.

Trop plein

« Les copines, c'est finalement mieux » a dit C. alors que nous brunchions fort peu modestement chez moi hier en compagnie de M. Oui, les copines, c'est finalement mieux que tous ces mecs dont nous venions de détailler les derniers méfaits. Mieux vaut s'empiffrer de cup cakes que de se perdre dans les dédales de relations mal bâties, délétères, voire perverses, dont nous avons toutes les trois, semblent-il, le secret.

J'ai redécouvert un petit vibro trop rarement utilisé, et qui fait finalement des merveilles. Ses vibrations douces m'amènent à un orgasme lent et long. Tous les jours sous la douche, je m'offre une extase de plus grâce au jet. Actuellement, je préfère tout cela au commerce avec les hommes.

J'ai retrouvé un ancien amant perdu de vue depuis longtemps et je me suis ennuyée. J'avais l'impression de rencontrer un pantin. Les choses se passaient sans que je trouve le moindre sens à tout ce théâtre d'ombres.

A., l'homme aux bas, que je ne vois plus, me relance de temps en temps avec sa communication tordue et que je juge irrespectueuse. Il ne comprend pas, ou ne veut pas comprendre, ce que je demande. J'ai l'impression d'un bras de fer permanent avec lui, et mon envie de lui s'est délitée dans cette lutte pour exister.

J'ai discuté sur le net avec G. qui était sur le départ pour la Dordogne avec bobonne.

Il m'a parlé de ses manœuvres pour qu'on passe quelques jours ensemble à son retour. Et j'étais tout à coup de plein pied dans le jeu triangulaire bien connu. Où je joue le rôle de la doublure, celle qui disparait derrière l'actrice principale. Le désir de G. est de m'emmener sur les traces de sa femme, de me faire dormir dans le mobilhome familial, de me montrer les lieux qu'il aime là-bas, ceux qu'il connait bien pour y aller avec sa femme et ses parents. Tout le problème étant de me faire exister dans ce décor où je ne devrais pas être, dans lequel je devrais me fondre sans laisser de trace.

Avec E., nous nous retrouvions dans la résidence secondaire, maison de vacances de toute la famille, dans laquelle il ne fallait rien déranger. Le midi nous allions manger au seul restaurant du coin, lieu de repas familiaux et même du repas de mariage de E. et madame, leur « cantine ». Tout l'art était de me faire bouger dans ce décor, de m'y faire respirer, parler, mais sans y exister vraiment. Je me sentais aussi vivante qu'un hologramme, qui disparaît dès qu'on ferme le projecteur.

Un jour, le serveur de la cantine a dressé pour nous une table de trois. Je regardais le couvert surnuméraire avec un malaise grandissant. Etait-ce le moment du coup de théâtre ? Qui allait venir s'asseoir là ? Madame épouse ou madame mère ? Qui avait décidé de nous mettre le nez dans notre caca ? Le serveur tardait à prendre la commande. Nous avons compris tout à coup qu'il attendait le troisième convive. Et nous aussi, nous l'attendions. E. a rompu le maléfice en hélant le garçon qui passait à proximité : « nous ne sommes que deux ! »

Hologramme, c'est pas une vie. Et je redoute de devoir me retrouver aussi peu consistante que cette illusion, en contrebande dans le mobilhome de Vendée. Est-ce le prix que je dois payer pour ces trois jours avec G. ? N'est-ce pas très cher payé ?

J'ai souhaité bonnes vacances à G., et c'est vrai, je lui souhaite qu'elles le soient, tant son malheur ne ferait pas mon bonheur. Mais j'ai pleuré derrière mon écran. A cause de l'hologramme, à cause du mensonge et à cause du camping en Dordogne.

G. et madame vont passer sept jours tous les deux, au gré de leurs envies, en Dordogne, couchant sous la tente avec un minimum de matos, à la bonne franquette et à la bonne fortune.

Je sais le bonheur qu'il y a à découvrir, le soir, un endroit pour planter la tente. Et la vaisselle dans le ruisseau ou au robinet mal commode qui éclabousse. Je sais la douceur de se réveiller le matin au chant des oiseaux, le soleil réchauffant encore trop doucement la tente, le nez qui pique de toute cette fraicheur, de toutes ces odeurs du matin humide. Et la tête ébouriffée qui sort entre les deux pans de la porte de toile, et le nescafé additionné de lait en poudre, etc...

Mais ce que je sais surtout, c'est le degré de complicité qu'il faut pour partir à deux pour ce genre de vacances. G. serait parti en all inclusive à l'autre bout de la terre, ca ne m'aurait pas touché. Les hôtels, même 5 étoiles, sont plein de la solitude et de la mésentente des couples. Le personnel est là pour occuper les malheureux, en activités aussi vaines que rarement partagées. Les repas sous forme de buffet 24/24 épargnent même la corvée des repas pris en commun.

Mais seuls, avec juste une voiture et une tente, il en faut de l'amour, ou au moins une grande entente, pour s'y risquer.

Alors quand G. me dit qu'il pense à moi, que s'en est une torture d'être séparés, qu'il est tout absorbé par la préparation de nos 3 jours en Vendée, je n'arrive pas à le croire.

Mais si je suis triste du mensonge, et de ces vacances qui ne sont pas pour moi, je suis soulagée. G. n'est pas aussi désespéré qu'il veut bien le laisser entendre, et cela me libère d'une éventuelle culpabilité, d'un désir éventuel de tirer en longueur la fin de cette histoire pour en adoucir le deuil.

Je suis libérée, mais triste de ce mensonge que je ne comprends pas. Pourquoi tenter de me tromper pour me faire croire à un malheur qui n'existe pas ?

Attends, j'ai un double appel !

Vous connaissez bien ce sentiment de frustration, n'est-ce pas ? Lorsque votre correspondant vous met en attente pour prendre un autre appel. Vous avez cru pouvoir dire, pouvoir être entendu, mais non, il faut attendre, une autre appel est plus urgent. Et puis, peu à peu, l'agacement et la gène augmentent : et si on vous avait oublié ? Si vous attendiez là, suspendu au bout du fil pour rien, juste pour être abandonné comme une merde ?

E. est maître dans cet art de la mise en attente. Vous me direz, il suffit de raccrocher.

Quand j'ai reçu son mail hier soir, après deux jours d'attente, ce fût pour lire l'éternelle litanie. Il m'expliquait toujours pourquoi nous ne pouvions pas encore nous voir. Je ne lui parlais plus de ce rendez-vous, moi. Rendez-vous qu'il m'avait demandé, que je lui avais octroyé, et qu'il me faisait désormais miroiter derrière toute une série d'impossibilités toutes plus grotesques les unes que les autres. Mais lui, invariablement, n'avait que ça sous le clavier. Quid de ma joie de venir vivre à Paris, par exemple ? Rien à battre.

La première des « évidences » pour lui était qu'il devait « en » parler à bobonne. Voilà, après 20 ans de bonne et déloyale infidélité, il devait expressément exposé à madame les tenants et aboutissants de tout cela, pour qu'elle comprenne dans le détail comment c'était d'une logique aveuglante au regard de son histoire (à lui), et de son enfance si douloureuse (à lui). Et comment elle avait joué son parfait rôle de cocue, s'intégrant merveilleusement dans son scénario (à lui). Sans toute cette transparence devenue indispensable, impossible de partager un café avec moi. Le café le plus cher de l'histoire !

La deuxième des « évidences », à laquelle j'ai donc eu droit hier, c'est qu'il y avait toute une série de questions auxquelles il devait d'abord répondre dans le cabinet de son thérapeute, dont : « quelles sont les motivations de Marionde ? » et « Marionde a-t-elle quelqu'un dans sa vie ? » E. pense suffisamment à la place des autres pour imaginer percer ces mystère en son âme et conscience, juste en observant de loin (dans le temps et l'espace) le rat de laboratoire que je suis. Un rat de laboratoire parle-t-il ? Répond-il à un questionnement sur ses motivations et sa vie affective ? Ah ! Bah non, hein.

Il était vraiment temps pour moi de raccrocher. La ratte en a sa claque, prend son baluchon, file un coup de tatane dans la porte de sa cage et file (en pétant à la gueule du laborantin, j'ten foutrais !).

J'ai donc rappelé à l'ignoble l'auguste personnage que ce putain de rendez-vous qui pue c'est lui qui l'avait quémandé, que c'était lui qui m'avait demandé mes disponibilités, et que moi, et bien j'en avait un peu rien à battre je pouvais m'en passer, attendu que j'avais obtenu (et bordel de merde, c'était au forceps) ce pour quoi je l'avais relancé : des excuses et la paix dont j'avais besoin pour venir vivre à Paris, à quelques kilomètres de lui, avec le risque permanent de lui tomber dessus. Et que même j'avais intérêt à tirer mes marrons du feu et mon cul de la bassine vite fait avant de remettre une tournée de guerre et de haine. Que y avait pas loin. Je le sentais à mon agacement grandissant. En conclusion, s'il voulait en rester là, ça m'allait bien, j'avais ma dose ce pour quoi j'étais venue, merci.

La réponse ne s'est pas faite attendre (pour une fois !). Ma qué ! Je crois que deux heures plus tard j'avais son mail ! Il fallait que je comprenne combien j'étais en lien avec son scénario, combien il avait besoin de démêler tout ça, le pauvre, et merci d'accepter d'en rester là. 

Bon, pas un mot pour moi, pour la personne unique que je suis, pour mes bons et loyaux services de manipulée pendant 3 ans, ni pour me dire adieu. Lui, lui, lui, toujours lui. Son scénario, sa psychothérapie, et le rôle de pièce de puzzle que je joue, au coté de sa femme, dans SON histoire, SON scénario, SA vie. 

Alors écoute ca, E.: la pièce de puzzle te dit merde ! La ratte te dit qu'elle est fière d'avoir profité bien plus que toi de ses 30 mois de psychothérapie, qu'elle est fière d'être qui elle est, et qu'heureusement qu'elle a travaillé sur la honte dans le cabinet de sa psy parce que sinon elle en crèverait d'avoir épongé ta queue et tes minables manœuvres pendant tant de temps.

Hi, hi, hi.... Voilà, ca fait du bien !

En lisant son mail, je n'ai pas échappé à une petite blessure d'amour propre. Monsieur pouvait donc se passer de moi si facilement ? Arg ! Mais c'était de bonne guerre, je venais de lui faire la même en plus grand.

J'ai ressenti aussi quelque chose proche du soulagement. C'était la porte de la cage qui s'ouvrait, avec derrière le soleil, et de multiples chemins sentant bon la nouveauté et l'air frais.

Mais j'ai aussi senti comme un vide. Un moment de panique. La peur de l'inconnu ? Non, pire que ça. La peur de ne pas trouver mieux. La peur de ne même pas mériter un autre laborantin pervers. Dans mon jeu de ratte, je pouvais me battre pour exister dans la vie de E., me battre désespérément pour ne plus être une utilité, je pouvais croire que dans cette lutte, et dans les soins sporadiques et peu délicats de mon laborantin, j'existais quand même. Je lâchais un combat épuisant et humiliant avec cette interrogation terrifiante : est-ce que je méritais d'exister pour autre chose, pour quelqu'un d'autre ?

Et s'il n'y avait plus jamais personne au bout du fil ?

Journée de deuil

Il (pour la commodité de la chose appelons le E.) m'a répondu, comme prévu. Mais je n'avais pas eu le temps de relire son mail pour la vingtième fois, me demandant jusque quand le faire patienter pour la réponse, que je recevais un autre mail où il m’annonçait la mort de sa maman, quasiment en direct. J'étais effarée. Autant de la nouvelle que de sa façon de penser à me le dire en express. 

 Détail sinistre, s'il en est des plus que d'autres en la circonstance, E. ajoutait dans son mail : "Les bons moments (notre paix) précèdent les plus tristes". Mes sentiments vis à vis de cette dame ont souvent été mitigés. E. a deux femmes dans sa vie : madame mère et madame épouse. Vu de ma fenêtre elle sont semblables, quasiment copies conformes. Et lorsque E. et moi rêvions tout haut d'un futur merveilleux (vous savez, ce monde où les hommes mariés ont le courage de quitter leur femme) il m'était déjà douloureux de penser que E. ne voulait pas entendre que je ne chausserais pas les Isotoners de madame épouse, mais imaginer les vacances avec madame mère me donnait carrément des palpitations (car madame mère était de tous les projets familiaux, vacances comprises). 

 Si j'avais trois ans, ou si je croyais à la sorcellerie, je pourrais penser que mon retour dans la vie de son fils n'est pas sans rapport avec le départ de madame mère, qui me détestait sans me connaitre. Ou en tout cas me souhaitais de débarrasser le plancher. 

Toujours est-il que malgré la triste nouvelle je poursuivais ma journée comme prévu après avoir envoyé un mail de condoléances. Et au programme de ma journée il y avait un sauna en soirée. Mais en dépit de mon envie d'en profiter, le pensée du chagrin de E. me poursuivait.  

Lorsque j'ai rejoins mon chauffeur du soir, c'est la première chose que je lui ai dite en montant dans la voiture. La maman d'un ami proche était morte, j'étais triste pour lui.  

Allongée dans le jacuzzi du sauna, offrant mon corps aux bulles délassantes, mon esprit vagabondait à la rencontre de E. Dans une demi conscience je sentais sa tête dans mon cou, y  trouvant un peu de réconfort. Je sentais des mains qui me caressaient sous l'eau. Je les repoussais, mais cela me demandait un effort, un retour au réel, que je ne souhaitais pas. Je ne voulais pas être arrachée à cette sensation de soutenir E., cette douceur de le sentir contre moi, apaisé. Alors je laissais faire, jusqu'au moment où les caressent se faisant plus précises, atteignant quelques points stratégiques, me tiraient de mon rêve éveillé. Je haïssais tout à coup ces hommes et leur désir envahissant. J'avais envie de les battre, de les mordre, de leur crier de me foutre la paix bordel de merde. Alors je sortais du jacuzzi, sans un mot, même pour mon chauffeur qui restait là comme deux ronds de flan. 

Plus tard, mon chauffeur et moi sommes allés en cabine. Il massait de façon somptueuse et n'a pas lésiné. Je peux dire que en sauna j'ai été presque autant massée que baiser, j'ai donc des points de repères. Et là, c'était du grand art. Pas une once de mon corps n'y a échappé. Me faire ainsi dorloter était bien la chose dont j'avais besoin, en dépit, ou à cause de ce chagrin que je vivais par procuration.  

Un détail cependant m'ennuyait : je n'avais pas particulièrement envie de toucher mon chauffeur. Je sentais bien que lui rendre la pareil allait s'avérer compliqué, voire impossible. La solution la moins inélégante aurait été de l'avertir que je souhaitais juste un massage. Pensant me convaincre il aurait accepté, et je n'aurais pas eu de remord à lui rappeler notre accord de départ le cas échéant. Mais je ne l'ai pas fait. Et quand le massage a dégénéré en caresses de ma chatte, je me suis tortillée de plaisir au lieu de dire stop. Je sentais les doigts de mon chauffeur glisser merveilleusement grâce à l'huile de massage sur mes lèvres, effleurer mon clitoris. Et quand il a en plus, de l'autre main, titillé un de mes tétons j'ai cru que j'allais jouir immédiatement.

Mais c'est sous ses coups de langues que j'ai jouis. Son cuni n'étais pas mal habile, mais malheureusement, au moment de l'extase et de mon cri, il arrêta presque net, reprenant trop vaguement à mon goût. Je ne sais si j'aurai l'occasion d'en reparler avec lui mais il m'a donné l'impression d'être surpris par ma réaction explosive, de se laisser désarçonner par mon ululement et mes convulsions de chatte en chaleur. Il faudra un jour que je m'enregistre pour mieux juger de l'effet produit, mais il parait que c'est assez intéressant !

Comment ensuite se sortir de cette épineuse situation ? Je resitue. Le monsieur a passé un temps infini à s'occuper de moi, m'a octroyé un cunni honorable, et moi je n'ai pas du tout envie de m'occuper de lui.  Après quelques manœuvres maladroites, le chauffeur a bien compris que je n'étais pas très en train et que ses efforts ne seraient pas payés de retour. 

Alors je le dis, je suis une sale égoïste, je me suis servie de lui. G., a qui j'ai raconté l'épisode depuis, a le don de trouver les échappatoires les plus étonnants (c'est qu'il s'y connait en entreprise de déculpabilisation) : si le chauffeur est un vrai libertin le plaisir de la femme est un plaisir plus intense pour lui que le sien propre. Bien heureux l'homme qui a eu l'honneur de passer un si doux moment avec moi, il ne voit pas où est le problème. Bien. Soit. Enfin, il me semble quand même que le chauffeur l'avait un peu amer... 

Sans compter que le pauvre n'était pas au bout de ses peines. Ou plutôt pas au bout des miennes. Le satisfaire sexuellement était impossible pour moi mais j'étais capable de tendresse. Aussi, allongés l'un à coté de l'autre dans la cellule de la boite à cul, nous nous sommes fait un long câlin. Et la tête sur son épaule, j'ai pleuré.