Sous le signe du père

Hier, a 19h00, le papa de G. s'est éteint.

Vers 13h00, j'étais attablée dans une brasserie vers Réaumur, et j'ai alors consulté le message que G. m'avait laissé le matin même : il filait à l'hôpital, son père était au plus mal. J'attendais E. avec qui je devais déjeuner. Je vois d'ici Poudre au yeux s'étouffer. Ne t'inquiète pas ;)

J'ai donc essayé tant bien que mal de concocté un sms pour G. visant à dire ma peine, et combien je pensais à lui, à sa détresse, et combien je l'embrassais fort. On est toujours un peu démuni dans ces moments là.

Mais E. était là, à l'heure, et pour cause il était en rendez-vous à quelques tables de là, ne me laissant que trop peu le temps de réfléchir à ce sms. Je ne l'avais pas remarqué en entrant, trop bien persuadée qu'il serait, comme à son habitude, en retard.

C'était un drôle de télescopage, l'agonie du père de G., mon rendez-vous avec cet homme dont d'aucun connaissent les liens avec mon père, car qui est plus manipulateur l'un que l'autre, plus sûr de lui en apparence l'un que l'autre, plus écrasant pour moi l'un que l'autre, mystère ? Lequel des deux m'a le plus manqué (dans les deux sens du terme) dans ma vie, mystère ?

J'étais plutôt sereine. Je n'avais pas le trac. J'ignorais l'effet que cette rencontre, presque deux après avoir vu E. pour la dernière fois, produirait sur moi. Mais je savais ce que je voulais, et ce que je ne voulais pas.

Pourtant, quand j'avais réfléchi ce matin là à ce rendez-vous, j'avais ressenti une inquiétude à l'idée de devoir donner des nouvelles, devoir parler à E., lui dire ma vie. Je me sentais un peu stupide, ne sachant pas par quel bout prendre les choses. J'avais peur de ne pas savoir m'exprimer, de rester coite. A vrai dire, je repoussais cette impression trop bien connue. Ce genre d'angoisse me vient à peu près trois fois par jour, il m'arrive de me sentir incapable de demander un pain complet au boulanger. Pourtant, j'y arrive toujours. J'y arriverais là aussi.

Mais l'ennui, c'est que, pour le coup, c'est un peu ce qui s'est passé avec E. Heureusement, il parle lui. Il le sait bien, j'ai même réussi à lui glisser un peu mesquinement que ca, il savait faire. Mais moi, ca m'arrange bien de laisser les gens parler, et surtout E. Tout l'enjeu est alors pour moi de prendre la parole, puis de la garder, ou de la reprendre pour finir ce que j'ai à dire. Avec E., c'est encore moins simple qu'avec n'importe qui d'autre. L'émotion des retrouvailles aidant, me voilà avec le cerveau qui cafouille, l'impossibilité de trouver un sujet intéressant me concernant (car, me concernant, rien n'est suffisamment intéressant, forcément). 

Je sens que je me ratatine, que je me vide petit à petit. Et c'est alors que E. se tait. Longuement. Il me regarde, et je n'ai rien à dire contre ce regard. Dans tous les sens du terme : je n'ouvre pas la bouche, je n'ai rien à dire, et je ne trouve dans ce regard rien que je puisse reprocher à E. Il me laisse la parole, il a déjà trop parlé de lui, il le sait, il se tait pour me laisser la place, la parole. Sauf que dans ma tête c'est le blocage total. Je me sens devenir toute petite. Non seulement je suis muette, mais E. attend que je parle. Je ne vais pas y arriver. Je vais faillir. Je suis prise au piège sous le regard de E., sans échappatoire, et plus je tente désespérément de sortir du silence moins j'y arrive, car plus le silence dure et plus l'enjeu grandit. Plus le silence dure et plus ma prise de parole va s'entendre.

Je ne sais pas si je dois remercier le serveur qui nous amène le vin, rempli nos verres et nous permet de trinquer à mon anniversaire. Ce qui me permet de m'accrocher à cet évènement absolument misérable qu'est mon anniversaire, ma naissance. Je parle du goûter entre filles que j'ai organisé pour mon anniversaire. Je me sens artificielle, inintéressante, mais je m'accroche à mes mots comme autant de bouées. 

Mes propos me sembleront maladroits souvent dès lors, mais je vais résister, et m'ingénier à finir mon propos à chaque fois. 

E., souvent, me coupe, parts sur ses anecdotes à lui. Je reprends le fil après la digression, parfois au prix d'un effort de mémoire. Comment en est-on arrivé à parler de son fils et de son manque d'autonomie ? Ah oui, voilà, on était parti de l'adresse de mon job, parce que son fils, etc... Et je reprends là où E. m'a coupé.

A l'évocation du fils de E., qui donc manque d'autonomie et de projets personnels à passé 20 ans, je n'ai pu m'empêcher de sourire. Et de voir toutes les similitudes entre ce jeune homme étouffé par sa mère et écrasé par son père, et moi, incapable de seulement ouvrir la bouche.

De la même façon que c'est E. qui donne l'ordre à son fils d'être autonome, tout en lui disant comment faire, et où et quand, il m'a donné l'ordre de prendre ma place dans la conversation, quand il l'a jugé utile, et de la façon qui lui convenait. Soit libre, soit naturelle, mais à ma façon.Terrible injonction paradoxale. Terrible parce qu'alors la seule façon d'être autonome, d'être libre, c'est...de ne pas l'être. Pour le fils de E., comme pour moi, la seule façon de devenir adulte, de dire "je suis" à E., c'est se réduire au silence et à son propre néant.

Femmes puissantes

A. et L. porte le même prénom. Le prénom de mon grand-père maternel.

Quand mon grand-père est mort, il y a plus de quinze ans déjà, je n'ai ressenti aucune peine, seulement beaucoup de colère et beaucoup de mépris. Il faut dire que je l'ai toujours connu bourré. Lorsque nous étions en vacances chez mes grand-parents, il en était déjà à son troisième ou quatrième verre de rouge quatre étoiles quand ma sœur et moi nous levions. Ma mère disait de lui que c'était un gentil. Un gentil qui sortait la carabine pour tirer sur ma grand-mère.

Mais si je le méprisais tant lors de son enterrement, c'était parce que je le trouvais bien lâche de se barrer ainsi. « T'inquiète pas, lui disais-je part devers moi, on fera bien sans toi, on a toujours fait sans toi, casse toi pauvre con ». Je n'ai pas pleuré, je n'ai ressenti aucune tristesse, à tel point que je ne comprenais pas celle des autres. Je trouvais que la cérémonie et tout le bazar autour de tout ca était indécent. J'avais envie de hurler : « mais c'est une ordure qui crève ! Qu'est-ce que vous faites, là, à pleurer comme des veaux ? » Pour autant, je comprenais mal ma hargne. Mon grand-père était certes resté un inconnu pour moi, il était certes d'une violence inouïe avec ma grand-mère, mais à moi il ne m'avait jamais fait de mal.

Je suis tombée enceinte trois ou quatre semaines plus tard, d'un malencontreux oubli de capote, d'un type rencontré quinze jours auparavant.

Quand j'ai avorté, j'ai eu la sensation de tuer mon grand-père. Il mourrait une deuxième fois. Et de ses limbes, le fœtus-grand-père m'adressait les pires anathèmes. Réfugiée au fond de mon lit et de ma dépression, mes nuits sans sommeil étaient hantées par ce fantôme double. Mon grand-père ne m'a jamais autant occupé que depuis cette étrange place de fœtus mort. Je voyais sa tête au dessus d'un entortillement de linge figurant un cocon bien net, sans bras ni jambe.

Le fait est que je suis issue de deux familles dans lesquels les hommes brillent par leur absence. Deux familles de femmes. Alcoolisme, suicides, divorces, départ pour l'étranger, morts prématurées, folie les menant à l'asile, paternité déniée, ils se sont tous défilés. Deux familles de femmes laissées à leur toute puissance, à leur voracité, à leur solitude aussi.

Ma mère m'a dévorée. Dépecée.

E. fut le premier de la série « hommes en couple ». A l'époque, et jusqu'à cette nuit, je ne comprenais pas bien ce que cette histoire de relation adultère venait faire dans mon paysage. Moi qui ne croyais pas plus que cela au mariage, je voyais mal pourquoi ce genre de drame boulevardier existait encore au 21ème siècle. Pourtant, cette pantalonnade, j'en étais partie prenante.

Bien sûr, j'avais repéré quelques bénéfices secondaires. Les hommes en couple, c'est déjà engagé ailleurs, je ne risquais rien à les aimer, même à la folie : ils n'entreraient jamais vraiment dans mon intimité, ils ne me connaitraient jamais vraiment.

Mais quelque chose clochait. Quelque chose de supplémentaire se jouait au niveau du trio que je formais avec le couple, quelque chose autour du couple parental. Mais quoi ? Je cherchais ce que je re-jouais là de ma relation au couple de mes parents. Sans trouver.

Cela me semblait d'autant plus troublant que je n'avais jamais cherché à piquer papa à maman. Ma mère, d'une vigilance totale, et ayant décidé, pour des raisons inavouables, que mon père était incestueux, veillait à cela. En me culpabilisant au besoin si par malheur je semblais trop proche de mon père. Ce qui n'arriva jamais, maman, promis, juré, craché par terre, tant c'était toi que j'aimais à la folie, tant c'était ton amour que je voulais. Je savais donc que je ne re-jouais pas oedipe avec les couples de mes amants. Puisque d'oedipe il n'y avait pas eu. Cette évidence me semblait pourtant impossible, oedipe étant universel, tout le monde sait cela. Je tournais autour de ça comme un lion en cage.

Mais il est des cas où, justement, l'oedipe est empêché. J'ai découvert ça par mes lectures, en cherchant à comprendre mon sentiment récurent d'envahissement par l'autre. Parfois, l'autre occupe tellement mon psychisme que je suis envahie, dépossédée de moi, colonisée. Et donc, ce sentiment d'envahissement est courant lorsque l'oedipe a été empêché et n'a pas eu lieu, assez régulièrement à cause d'une mère fusionnelle et vorace et d'un père aux abonnés absents. Dans une sorte de jeux des chaises musicales, l'enfant est mis à une place qui n'est pas la sienne, laissée vacante par les adultes, il joue un rôle qui n'est pas le sien, il perd du même coup sa vraie place et lui-même, car il est réduit à être une personne de substitution utilisée pour les besoins de son parent.

Hier j'ai « rompu » avec L. Et ce matin, à partir de quelques évidences qui me sont venues au réveil, j'ai dévidé la pelote. Je vous fais grâce du détail des étapes, je suis passée par la double contrainte dans laquelle m'avait placé L., qui ressemblait cruellement au fonctionnement de ma mère, par le rôle spécifique de A., qui me fait immanquablement penser à mon père dans sa façon d'éviter la communication, leur prénom commun, et leur arrivée chronologique, qui les regroupaient étrangement sous la bannière de mon grand-père, A. étant en couple, L. non., mais qui avait voulu me mettre encore et toujours, m'avait fait remarquer G., à la place de seconde, de tierce personne dans son trio avec la copine de Villeàlacon, mais là, je n'avais pas sauté dans le panneau. Et par une sorte de précipitation mentale, la lumière s'est faite : avec mes hommes en couple je n'avais pas re-joué un oedipe, je l'avais joué tout court. Et il n'était à cet égard pas indifférent que j'ai toujours eu l'impression de ne pas être de la génération de E.

Jusqu'à trouver G., qui a tenu le rôle à merveille. Avec une belle régularité, et une belle constance, il m'a assuré que, non, il ne quitterait pas maman sa femme, mais avec la même régularité il m'a assuré de son amour. Un amour différent, pas le même que celui qu'il porte à maman sa femme.

En refusant clairement le trio de L., je n'ai finalement que dis haut et fort où je voulais me situer. J'ai pris ma vraie place, d'autorité. Je n'ai rien à demander, la place, ma place, ma vraie place, personne ne me la fera jamais si je la demande poliment ou si je l'attends. J'ai attendu 45 ans pour qu'on me donne ma place, qu'on me laisse l'espace pour vivre, sans qu'on me donne jamais rien. Et si on n'est pas décidé à me laisser m'installer, comme L., je vais voir ailleurs, mais plus jamais je ne me terrerai dans un tout petit bout du territoire d'une autre.

Ce matin, dans le métro, j'ai réalisé qu'une boucle était bouclée. Lorsque je suis arrivée chez ma psy il y a plus de trois ans, la première chose que je lui ai dite c'est : « je ne sais pas où est ma place, je ne suis à ma place nulle part ».

Après noël avant l'heure, voilà l'épiphanie avancée.

Rétropective

G., après avoir lu mon dernier billet, m'a dit être passablement surpris. 

Je semblais particulièrement joyeuse, heureuse, et il avait pu s'en rendre compte de visu la veille puisqu'il avait profité d'une RTT volée pour venir me voir à Paris, tout roulait pour moi, mon histoire avec L. lui semblait tout ce qu'il y avait de plus prometteuse, et vlan, la mouche dans le lait, le billet tristoune.

G. a le don des bonnes questions, ca n'est pas la première fois que je le remarque. C'est vrai, ca, pourquoi choisir les dix minutes d'orage au milieu d'un ciel d'été ?

Ecrire, c'est mettre les choses au clair pour s'en défaire. Un peu comme on met ses affaires en ordre avant de sortir. Le dire, ca marche aussi. Il m'est souvent arrivé d'être hantée par une émotion, une sensation, et de la voir se dissoudre au fur et à mesure que j'en parlais. Mais c'est vrai pour tout le monde non ? Or, quand donc parler de cette aventure intérieure qui m'est arrivée l'autre soir quand L. m'a "abandonné lâchement" pour au moins dix minutes ? Il y a des choses que je ne dis pas, mais que j'écris. Elles sont alors bien rangées, bien ordonnées, elles sortent du chaos et deviennent inoffensives.

Mais, je dois bien reconnaître que mon billet de l'autre fois avait un autre but (au moins un autre, je suis comme les oignons, y a toujours une couche sous la couche), qui m'est apparu quand G. m'a fait remarquer que ca me ressemblait bien peu, que, au final je donnais une image bien déformée de ce que je vivais et de ce que j'étais. G. est bien placé pour savoir qu'il n'y a pas beaucoup plus enjouée, stable, et même équilibrée que moi (car connaître ses failles, c'est déjà les maîtriser).

Je sens bien que ce billet de la dernière fois, honnête et sincère au demeurant, mais un peu "hors contexte" il est vrai, était tout bien ficelé aussi pour dire à L. : "attention mon gars, si tu crois que les choses vont être faciles mon bonhomme, tu te fiches le doigt dans l'oeil". Oui, ce billet fleure bon l'avertissement dissuasif, voire la tentation de sabotage.

Va falloir surveiller ca, ma p'tite dame !

Le petit peuple des dunes

J'ai passé trois jours et trois nuits avec G., en Vendée. Trois jours fabuleux en tous points, sans anicroche, dans l'entente et l'harmonie la plus totale. Si on excepte le départ, si on excepte le fait que je l'ai quitté, que nous nous sommes dit adieu.

S'embrasser pour les dernières fois, les larmes mouillant et salant nos lèvres, toucher nos peaux pour la dernière fois, nous dire des choses essentielles pour la suite l'un sans l'autre, se fût doux, comme on sait l'être tous les deux, mais déchirant.

Mais le plus terrible, c'était le lendemain matin, au réveil. Revenir au monde sans lui, c'était une blessure que le jour cuisait, sur laquelle ma conscience buttait alors que j'aurais voulu replonger dans le sommeil, dans ce monde où G. était surement encore là, où le manque n'existe pas.

Ce séjour en Vendée, c'était une riche idée, en même temps qu'un sacré cadeau empoisonné.

Mais si quitter G. est si pénible, et même momentanément insupportable, j'ai des souvenirs magnifiques, des souvenirs d'orgasmes gigantesques, d'orgasmes sous le ciel bleu et les ajoncs, j'ai des souvenirs de réjouissances à plusieurs, des souvenirs d'avoir réussi à trouver l'équilibre entre la tendresse et le vice.

Le temps était suspendu. Je ne savais plus si j'étais là, en Vendée avec G., depuis vingt minutes ou dix jours. Nous n'avions pas d'heure, si ce n'était celle de nos désirs. Telle une chatte en maraude j'en aurais oublié de manger. J'avais perdu l'appétit, sauf lorsque nous nous attablions pour faire un repas de ce que nous avions choisi ensemble, et là, tout à coup, je mourrais de faim et je dévorais.

Le monde était à la fois gigantesque, avec l'océan, le ciel, l'immense plage, les étendues de landes et de dunes à perte de vue, et inexistant. Nous étions dans notre bulle d'amour et de bonheur, à l'abri de la violence du monde.

Il y a, dans les dunes de la plage du petit pont, tout un petit peuple de pervers.

G. m'avais souvent parlé des rencontres qu'il y faisait, s'y faisant sucer ou suçant. J'étais toujours curieuse qu'il me raconte ses escapades à la plage, tout comme j'étais friande de ses récits de sauna aux heures gay. Tout ces hommes (car j'y ai vu surtout des hommes, même s'il y vient des couples et parfois des femmes seules) se connaissent au moins de vue (et souvent « de cul », dirons-nous) mais on en sait parfois bien plus. Il y a des contrôleurs du trésor, des musiciens, des pères de familles qui parlent de leurs enfants, des maris qui parlent de leurs femmes, etc...

La dune, c'est un peu le paradis des exhibs, qui font le bonheurs des voyeurs encore plus nombreux. Lors de notre première après-midi à la plage du petit pont, G. et moi nous sommes trouvé un petit coin un peu protégé, mais pas trop. Ca allait et venait à proximité, ca aurait bien participé, mais G. avait envie de rester seul avec moi, et les amateurs de sexe se sont contenter de mater et d'envier ce bienheureux homme. Même si j'avais imaginé faire autre chose que rester à deux dans les dunes, être regardée, et entendue, par nombre de voyeurs, et puis avoir au dessus de ma tête et dans les yeux les ajoncs et le ciel perlé de quelques nuages, le bruit de la houle, puissante ce jour là, dans les oreilles, le vent tiède se coulant sur mon corps, tout en me faisant lécher goulûment par G., suffisait amplement à mon bonheur, et même à mon extase. Il aurait fallut être difficile pour ne pas trouver ca simplement magique. Après un cuni en règle, nous avons opté pour une levrette. C'était le début de la soirée, l'assistance s'était clairsemée même si deux voyeurs nous observaient encore, planqués non loin, et sur le soleil couchant j'étais nue, à quatre pattes, les genoux calés dans le sable sur la couverture, G. en train de me besogner assez furieusement en murmurant des choses indistinctes et que je pouvais traduire selon mes besoins en choses douces ou choses crues. Hurler de plaisir dans la nature, lancer son cri sur la landes qui court à l'infini, dans cette posture animale, avec rien en face de soi que le sable et la végétation, c'est un peu retrouver le cri primal, avoir l'impression de participer à la naissance du monde, retrouver les temps immémoriaux.

Le lendemain, j'ai mieux fait connaissance avec C. et un autre type dont le prénom m'échappe.

Avec G., nous avions passé une partie de l'après-midi sur la plage, un peu en retrait mais pas encore dans les dunes, coincés entre deux mondes : celui des baigneurs naturistes, venus là en famille ou en couple, et celui des obsédés du cul, errant dans le sable à le recherche d'une opportunité. Dans cet entre deux, nous étions le couple venu profiter de la plage, tout en excitant la curiosité des voyeurs perchés sur la dune. Nous nous étions laissé allé à quelques caresses un peu coquines : j'avais consciencieusement enduit d'huile solaire le sexe de G., il m'avait plus tard tété les tétons.

Le soleil et la température baissant, la plage se vidait, laissant le champs libre au petit peuple des dunes. C'est alors que G. me proposa de demander à C. de se joindre à nous. Ils se connaissaient, s'étaient sucé de temps à autre, se retrouvant d'une année l'autre. Je savais tout cela.

Je n'hésitai pas longtemps. G. disparu un moment derrière la dune qui était en surplomb et revint vite. C'était bon, on y allait, mais il avait dit non à un autre mec qui papotait avec C. Sauf que le mec nous emboita le pas. J'apercevais en ligne de mire le chapeau de C. caracoler dans les dunes, vraisemblablement à la recherche d'un lieu propice à notre projet. Je suivais un peu péniblement en piochant dans le sable, accrochée à la main de G., l'invité surprise dans mon sillage.

Les choses commencèrent très vite. Un peu trop vite pour moi. A peine assis sur la couverture dans l'endroit choisi par C., l'invité surprise nous assura qu'il ne faisait que regarder et à peine avait-il notre accord que C. poussait déjà la tête de G. vers la queue qu'il lui tendait. G. ne se fit pas prier et se mit a sucer goulument, mais mon cœur se serra en une panique instinctive. Peut-être parce que je n'aime pas qu'on me fasse cela, qu'on pousse ma tête vers la queue à sucer. Mais c'était, certainement, un changement de perspective un peu radical et rapide pour moi. Mon G., mon mâle, traitée comme une vulgaire soumise ?! J'avais peur tout à coup de ne pas reconnaître mon G., et de le perdre donc. Je ressentais le besoin irrépressible de rétablir le contact, de me rassurer, et peut-être de le rassurer lui. Je me glissais contre lui en chien de fusil, nous étions quasiment face à face pendant qu'il pompait vigoureusement C. Je le caressais doucement un peu partout, faisant courir mes doigts sur lui. Je croisais la main de C. qui caressait ses fesses. Je l'embrassais, le léchais sur tout le torse, sur les bras, attrapant de temps à autre sa queue toute molle dans ma bouche pour la suçoter. J'ignorais s'il appréciait, mais je continuais pour moi. Plus tard, quand nous en avons parlé, il m'a dit que si je n'avais pas été là, tout contre lui, à le câliner, il m'aurait cherché, que cela l'avait rassuré de me sentir contre lui, et que je m'occupe de lui tout doucement. Rassuré de quoi me suis-je demandé ? Pas de se retrouver à sucer C., c'était devenu sinon banal du moins courant pour lui. Surement rassuré de savoir que je suivais le mouvement, que j'appréciais le moment, rassuré que je le considère toujours comme mon homme.

De temps en temps je coulais un regard pour observer la bouche de G. qui s'activait sur la bite. Il avait une technique goulue, jouant des lèvres, de la langue, avalant largement la queue pas très longue ni très grosse du mec. Il enveloppait le gland d'une langue bien souple, et de temps à autre le titillait du bout, et puis avalait le membre avec gourmandise. A quelques occasions j'ai croisé le regard de G. qui cherchait le mien, et à chaque fois cela m'a inondée de tendresse en même temps que je me sentais indiscrète de le regarder faire ainsi.

Mais tout à coup, j'ai senti deux mains sur moi, sur mes fesses. J'ai crié « non : » en me retournant. Un papi ventripotent, rouge de peau, blanc de poil, était penché sur moi, tardant à retirer ses mains. En un réflexe G. avait levé la jambe, une détente suffisait pour écraser le nez du type qui fini par reculer devant l'insistance de G. qui devenait menaçant.

L'incident ne nous perturba pas outre mesure cependant, et les opérations reprirent. A un moment, j'ai pensé que j'aurais aimé rejoindre G. et sucer avec lui. Mais C. ne me disait rien du tout. Pas dans l'absolu mais dans sa façon d'avoir brusqué les choses au départ.

Le type n'a pas été très long a donner des signes de fin. Je crois avoir entendu quelques mots que j'ai préféré oublier, et puis une autre angoisse me vint. Je n'avais pas envie que le mec éjacule dans la bouche de G. Je n'avais pas envie qu'il m'embrasse juste après sinon. Quand je vis le ventre de C. abondamment couvert de son sperme, je fut rassurée. Et puis G. a pris soin de ne pas m'embrasser tout de suite et même de se rincer la bouche avant.

Mais C. repartait. Il devait rentrer à l'heure pour la soupe, madame avait déjà bien couiner la veille de son retour tardif. Il me dit que G. était doué, et qu'il fallait aussi me remercier pour ce bon moment. Il me posa un smack sur les lèvres et fila vers ses obligations familiales.

Nous sommes rester avec le voyeur. Qui continua de ne rester que voyeur et assista à nos ébats, tenailler par l'envie de participer. J'étais un peu tourneboulé par la rapidité des choses, et j'eus plaisir à retrouver G. pour moi, à mon rythme.

Mais c'est plus tard, quand nous reparlâmes de ce qui s'était passé, que cela m'excita le plus. Libéré de l'impression de précipitation, dans une intimité retrouvée, j'éprouvais un grand plaisir à dire à G. qu'il savait drôlement bien sucer, et que j'avais pris soin d'observer sa technique. J'aimais a repenser à la bouche de G. sur la queue du mec, et cela m'excitait de lui dire que j'aurais aimé participer et sucer avec lui.

Le lendemain, nous sommes restés sages sur la plage, plus près de l'eau, sans aller dans les dunes. Nous avions un resto de prévu et donc pas trop de temps en début de soirée, et puis l'ambiance était à autre chose.

Nous avons joué avec la mer. La houle était encore trop puissante pour se baigner vraiment, alors nous jouions à nous faire peur en attendant les plus grosses vagues, en sentant nos pieds s'enfoncer dans le sable au moment du reflux. A un moment, j'ai décidé de m'asseoir dans une énorme vague pour que tout mon corps profite de l'eau. Je riais, un peu chahutée par l'océan. G. m'a imité. Et puis, tout à notre plaisir, nous avons été surpris par une vague plus puissante que les autres. Elle nous a recouverts, roulés, tirés sur le gravier, puis remportés un peu dans l'autre sens, nous laissant des égratignures sur les fesses et le dos. Je riais à perdre haleine, à moitié étouffée par l'eau.

Plus tard, allongés l'un contre l'autre, nous nous caressions doucement. Nous nous souriions, les yeux plongés dans les yeux de l'autre. Nous nous embrassions, et j'étais agitée d'une envie qui devenait irrépressible. Alors je collais ma bouche à son oreille et je disais les deux mots qui allait me libérer de cette envie : « je t'aime ». A son regard un peu perdu tout à coup, à sa façon de presser ses lèvres l'une contre l'autre puis de me serrer très fort contre lui en enfouissant sa tête contre ma poitrine, je compris qu'il aurait voulu me dire la même chose, mais que c'était impossible, qu'il ne s'y autorisait pas. Et c'est avec des périphrases chantournées qu'il me le dit le lendemain, à quelques heures de me quitter : « la chose que tu m'as dites deux fois, tu sais... Moi aussi je le pense, mais je peux pas le dire ». Et puis, sur le quai, au moment où le train partait, il a fait un cœur qui bat avec ses mains.

C'est pas comme si j'avais pas déjà vécu une histoire d'amour avec un mec en couple. C'est pas comme si je ne connaissais pas déjà cette douleur. Non, vraiment, c'est pas comme si...

Trop plein

« Les copines, c'est finalement mieux » a dit C. alors que nous brunchions fort peu modestement chez moi hier en compagnie de M. Oui, les copines, c'est finalement mieux que tous ces mecs dont nous venions de détailler les derniers méfaits. Mieux vaut s'empiffrer de cup cakes que de se perdre dans les dédales de relations mal bâties, délétères, voire perverses, dont nous avons toutes les trois, semblent-il, le secret.

J'ai redécouvert un petit vibro trop rarement utilisé, et qui fait finalement des merveilles. Ses vibrations douces m'amènent à un orgasme lent et long. Tous les jours sous la douche, je m'offre une extase de plus grâce au jet. Actuellement, je préfère tout cela au commerce avec les hommes.

J'ai retrouvé un ancien amant perdu de vue depuis longtemps et je me suis ennuyée. J'avais l'impression de rencontrer un pantin. Les choses se passaient sans que je trouve le moindre sens à tout ce théâtre d'ombres.

A., l'homme aux bas, que je ne vois plus, me relance de temps en temps avec sa communication tordue et que je juge irrespectueuse. Il ne comprend pas, ou ne veut pas comprendre, ce que je demande. J'ai l'impression d'un bras de fer permanent avec lui, et mon envie de lui s'est délitée dans cette lutte pour exister.

J'ai discuté sur le net avec G. qui était sur le départ pour la Dordogne avec bobonne.

Il m'a parlé de ses manœuvres pour qu'on passe quelques jours ensemble à son retour. Et j'étais tout à coup de plein pied dans le jeu triangulaire bien connu. Où je joue le rôle de la doublure, celle qui disparait derrière l'actrice principale. Le désir de G. est de m'emmener sur les traces de sa femme, de me faire dormir dans le mobilhome familial, de me montrer les lieux qu'il aime là-bas, ceux qu'il connait bien pour y aller avec sa femme et ses parents. Tout le problème étant de me faire exister dans ce décor où je ne devrais pas être, dans lequel je devrais me fondre sans laisser de trace.

Avec E., nous nous retrouvions dans la résidence secondaire, maison de vacances de toute la famille, dans laquelle il ne fallait rien déranger. Le midi nous allions manger au seul restaurant du coin, lieu de repas familiaux et même du repas de mariage de E. et madame, leur « cantine ». Tout l'art était de me faire bouger dans ce décor, de m'y faire respirer, parler, mais sans y exister vraiment. Je me sentais aussi vivante qu'un hologramme, qui disparaît dès qu'on ferme le projecteur.

Un jour, le serveur de la cantine a dressé pour nous une table de trois. Je regardais le couvert surnuméraire avec un malaise grandissant. Etait-ce le moment du coup de théâtre ? Qui allait venir s'asseoir là ? Madame épouse ou madame mère ? Qui avait décidé de nous mettre le nez dans notre caca ? Le serveur tardait à prendre la commande. Nous avons compris tout à coup qu'il attendait le troisième convive. Et nous aussi, nous l'attendions. E. a rompu le maléfice en hélant le garçon qui passait à proximité : « nous ne sommes que deux ! »

Hologramme, c'est pas une vie. Et je redoute de devoir me retrouver aussi peu consistante que cette illusion, en contrebande dans le mobilhome de Vendée. Est-ce le prix que je dois payer pour ces trois jours avec G. ? N'est-ce pas très cher payé ?

J'ai souhaité bonnes vacances à G., et c'est vrai, je lui souhaite qu'elles le soient, tant son malheur ne ferait pas mon bonheur. Mais j'ai pleuré derrière mon écran. A cause de l'hologramme, à cause du mensonge et à cause du camping en Dordogne.

G. et madame vont passer sept jours tous les deux, au gré de leurs envies, en Dordogne, couchant sous la tente avec un minimum de matos, à la bonne franquette et à la bonne fortune.

Je sais le bonheur qu'il y a à découvrir, le soir, un endroit pour planter la tente. Et la vaisselle dans le ruisseau ou au robinet mal commode qui éclabousse. Je sais la douceur de se réveiller le matin au chant des oiseaux, le soleil réchauffant encore trop doucement la tente, le nez qui pique de toute cette fraicheur, de toutes ces odeurs du matin humide. Et la tête ébouriffée qui sort entre les deux pans de la porte de toile, et le nescafé additionné de lait en poudre, etc...

Mais ce que je sais surtout, c'est le degré de complicité qu'il faut pour partir à deux pour ce genre de vacances. G. serait parti en all inclusive à l'autre bout de la terre, ca ne m'aurait pas touché. Les hôtels, même 5 étoiles, sont plein de la solitude et de la mésentente des couples. Le personnel est là pour occuper les malheureux, en activités aussi vaines que rarement partagées. Les repas sous forme de buffet 24/24 épargnent même la corvée des repas pris en commun.

Mais seuls, avec juste une voiture et une tente, il en faut de l'amour, ou au moins une grande entente, pour s'y risquer.

Alors quand G. me dit qu'il pense à moi, que s'en est une torture d'être séparés, qu'il est tout absorbé par la préparation de nos 3 jours en Vendée, je n'arrive pas à le croire.

Mais si je suis triste du mensonge, et de ces vacances qui ne sont pas pour moi, je suis soulagée. G. n'est pas aussi désespéré qu'il veut bien le laisser entendre, et cela me libère d'une éventuelle culpabilité, d'un désir éventuel de tirer en longueur la fin de cette histoire pour en adoucir le deuil.

Je suis libérée, mais triste de ce mensonge que je ne comprends pas. Pourquoi tenter de me tromper pour me faire croire à un malheur qui n'existe pas ?

Partir, c'est mourir un peu (1)

Je suis comme les chiens qui s'attachent aux gens, et se laissent mourir sur une tombe, pas comme un chat qui miaule de désespoir quand on le change de maison.

Je suis sur le départ, plus tout à fait ici, pas encore là-bas. Je quitte Orléans pour Paris.

Deux lieux me manqueront ici. Un café littéraire dont le patron fait presque tout le sel, et un sauna. Mais des lieux il y en a tant que le manque se comblera vite.

G., en revanche, me manquera. Il me manque déjà. J'ai les yeux qui piquent et des larmes qui coulent, jusque dans ses bras.

Je quitte un homme en couple, un homme qui, tous les jours, et depuis longtemps, fait le choix de perdre ses maîtresses les unes après les autres, plutôt que de perdre sa femme, sa maison, sa vie à l'apparence si lisse. Quelque part en moi il y a peut-être cette colère et ce mépris souverain que m'inspirent habituellement la lâcheté des hommes. Mais pour l'instant, il y a surtout la tristesse. Car G. n'est pas un homme, un parmi les autres, il est G. Et le quitter me fait mal.

Mais à tout prendre, je me demande qui quitte qui. G. m'a toujours quitté. Et quitté en vitesse la plupart du temps, pressé par l'heure qui tourne, par la trouille de se faire prendre. Aujourd'hui, c'est encore lui qui me quitte, en ne s'autorisant pas à vivre selon ses désirs. Ou ce qu'il dit être ses désirs.

Avec les hommes en couple, il y a toujours un soupçon dans l'air. S'il est si bien avec moi, pourquoi détale-t-il au sifflet vers son panier et sa gamelle quotidienne ? C'est peut-être encore et toujours l'histoire du chien et du loup. G. préfère l'attache et la marque pelée du collier, à la liberté famélique du loup. Mais ne serait-ce pas aussi mon incomplétude qui serait en cause ? Peut-être ne serais-je tout simplement pas si désirable que cela ? Peut-être ne serais-je, tout simplement, pas à la hauteur ? 

En vrai, jamais je ne serai la femme de G. Pas plus que je n'aurais voulu être celle de E., ni de A. dont j'ai parfois eu l'intuition qu'il cherchait la remplaçante de sa deuxième femme. Un clou chasse l'autre. 

Jamais je n'offrirai à G. cette doucereuse vie de couple, entre projet maison et fêtes de noël en famille. J'étouffe littéralement à chaque évocation de cet enfer. Or, pour G., n'est-ce pas l'essentiel ? Une compagne qui lui dit quoi faire, et quand, et où, pour faire reculer le monstre qu'il croit être en lui. G. circonscrit son monstre, son lui-même, grâce aux barrières du couple. Barrières que je ne lui poserai jamais, sauf à dépérir moi-même.

J'ai murmuré à l'oreille de G. : "à un moment, il faut arrêter de vivre la vie d'un autre"". Plus tard, remis de sa surprise et de son trouble, il m'a demandé comment je savais. Comment je savais qu'il vivait la vie du compagnon de sa femme, qu'il tentait désespérément de se couler dans ses désirs à elle, au mépris des siens. Comment pouvais-je savoir que vivre une double vie c'était se condamner à n'en vivre aucune, et se condamner à la solitude de l'insincérité ?

Je rêve parfois (immodeste je suis) d'être celle qui aura fait déclic, celle après qui G. décidera de vivre sa vie, et d'affronter cet autre qui lui fait si peur : lui-même.

Je connais ce vertige, cette peur du vide, et cette terreur de lâcher ce qu'on connait si bien et nous rassure, tout en nous tuant un peu tous les jours.

J'aimerais être ce déclic, cette rencontre qui change la vie (quand je vous dit que je manque de modestie). Mais combien de séparations, combien de renoncements, seront encore nécessaires à G. ? Je n'en sais rien. Et je crains parfois, quand la confiance me manque, qu'il ne bougera jamais, qu'il mourra dans la peau d'un autre, dans la peau du bon fils et du bon mari.

Je suis sur le départ, plus tout à fait ici, pas encore là-bas. Dans cet entre-deux, il me reste à apprendre à finir.

C'est d'ailleurs un peu mon message à G., qui vit la vie d'un autre, et peut-être aussi à A., qui lui vit son personnage : il faut apprendre à finir. Parce que martyr, c'est pourrir un peu (2).

(1) Edmond Hauraucourt 

(2) Jacques Prévert

Dormir avec

Jeudi de l'ascension, j'ai reçu la part mâle d'un couple avec qui j'ai couché il y a presque un an. La dame partant quelques jours en famille, elle prêtait son mari à qui en voulait durant son absence. Elle m'avait précisé au téléphone que tout était permis, sauf « dormir avec », chose de toute façon in-envisageable pour moi.

En effet, je suis incapable de dormir avec un plan Q. Je me suis retrouvée coincée quelques fois, et je passe alors des nuits affreuses. L'angoisse est telle que ça me ballonne terriblement si bien qu'à chaque fois que je sombre dans les bras de Morphée je suis réveillée par le bruit de mes flatulences (glamour, n'est-il pas ?). Quand, terrassée par la fatigue, les yeux sortant de la tête, la migraine affleurant sous mes sourcils, le cerveau retourné, je fini par dormir par paquet de dix ou quinze minutes, il n'est pas rare que le jour perce déjà.

Donc, le jeudi de l'ascension, j'avais préparé le petit lit dans le bureau. Je comptais m'y réfugier en tant que de besoin.

Mais lorsqu'il s'est agit de fermer la lumière, le monsieur a exigé que je tente de dormir avec lui, contrevenant aux consignes de madame et à ce qui avait été convenu. Lui rappelant ses engagements, il prétendit avoir arraché le droit de dormir avec moi avant le départ de sa femme. J'ai eu beau lui dire que je n'allais pas fermer l'œil, il s'installa dans mon dos, m'enferma dans ses deux bras, et me demanda d'essayer. Je n'avais alors plus la force de me battre contre cet énergumène qui avait passer la soirée et une partie de la nuit à m'assaillir de ses désirs et autres fantaisies (au nombre desquelles il avait évoqué la possibilité de baiser sans capote !) et j'avais, de surcroit, un débat en cours avec moi-même que je voulais poursuivre.

Alors, allongée dans le lit, le monsieur collé sur le dos, ligotée dans ses deux bras, je me mis à tourner et retourner dans ma tête le dilemme qui m'habitait depuis la veille. J'étais encore sous le coup de l'accusation d'égoïsme de G. Alors qu'il me semblait que c'était lui qui avait fait preuve d'une égocentrisme choquant, il me reprochait de ne pas prendre en considération ses petits problèmes d'intendance d'homme en couple aux trop rares moments de liberté. Quoiqu'il en soit de la réalité des égoïsmes comparés, l'épisode qui nous avait conduit a notre première discorde m'invitait plus que fermement à voir notre relation sous un jour nouveau.

J'avais cru que notre relation était un peu plus qu'un plan Q qui se décommande comme on décide de ne finalement pas aller au cinéma pour préférer un pot en ville. Visiblement, pour G., il en allait tout autrement. Je me torturais donc pour décider d'une attitude à adopter, partagée entre mon envie de rompre, blessée que j'étais au plus profond de moi, et mon envie de lui, de le voir encore, aussi souvent que possible. Je considérai, dépitée, qu'aucune fois je ne lui avais fait faux bond, que j'avais toujours été présente pour lui, même quand ses disponibilités ne m'arrangeaient pas, même quand ses créneaux nous comptaient chichement les minutes. Encore une fois, j'avais l'impression d'avoir donné sans mégoté, et que le retour était décevant. Comment donner avec parcimonie, comment, en quelque sorte, m'économiser pour éviter, inlassablement, de me consumer dans le dépit et l'aigreur ? Comment, désormais, limiter mon investissement quand je faisais tout cela sans y penser, parce que je suis ainsi. Comment être soi (car c'est important d'être soi, d'être naturelle, sans calcul) sans trop donner de soi ?

N'arrivant que médiocrement à arrêter la voie à suivre, et sentant bien que ce n'était pas à 3h00 du matin cette nuit là que j'y arriverais, je me dégageai doucement de l'étreinte du monsieur que j'avais en garde et filai m'installer dans le bureau où je pu m'assoupir confortablement durant... pas longtemps. Car, dès 6h00, je senti une main caresser mon dos. J'ouvrai les yeux et la première chose que je vis était le sexe dressé du monsieur priape. Je le renvoyai à son lit, et replongeai d'heureux chef dans le sommeil.

Le lendemain, une conversation sur le net avec G. mis fin à mes tortures psychologiques. Toute réflexion faite, avec le recul, il endossait tous les torts. Non, je n'étais pas égoïste. Oui, il avait poussé le bouchon et avait oublié de trier l'essentiel du plus accessoire.

Je me félicitais d'avoir été capable d'exposé mon point de vue fermement mais sans esclandre, sans accusation. Et de lui avoir laissé le temps de la réflexion.

Cependant, un peu d'amertume me restait au fond du cœur. Je me serais bien passé de vivre cet épisode de remise en question de moi, et de nous. Amertume qui fut dissoute en une soirée et une nuit.

Samedi, profitant d'un gros mensonge, G. vint me rejoindre pour passer la soirée avec moi et quelques amis. Et après avoir roucoulés comme pigeons en amour au restaurant, puis au sauna, G. est venu passer la nuit chez moi.

Averti qu'il était de ma phobie du « dormir avec », il me demanda s'il devait sortir son duvet de la voiture. Inutile, la maison fourni le linge de lit, et puis j'avais mon idée. Lorsque je lui indiquai qu'il pouvait s'installer dans mon lit pour la nuit, je lui demandai : « je peux dormir avec toi ? »

Cette nuit là, c'est G. qui a pris un peu la poudre d'escampette. Je m'endormais dans ses bras, la tête sur son épaule, mais il me fit glisser pour s'enrouler en chien de fusil. J'ai dormi tranquillement et profondément à coté de lui.

Sauna avec G., partie 2 : j'ai failli dire "je t'aime"

La promesse, lors de mon billet concernant ma virée en sauna avec G., était de vous raconter la suite de cette après-midi là.

Mais voilà, j'ai revu G. plusieurs fois depuis, j'ai passé un week-end parisien quelque peu agité, et en plus j'ai une laryngite. Résultat, il y a des détails qui se sont quelque peu brouillés. Est-ce ce jour-là que G. m'a raconté  son passage au sauna aux horaires gais et qu'il m'a décrit comment il s'était fait sucer magistralement par K. ? Je ne suis plus si sûre. Enfin, je vais aller à l'essentiel, et expliquer comment, aussi étrange que cela paraisse, j'ai failli dire "je t'aime".

Après la séance précédemment décrite, nous avons, G. et moi, repris les mêmes activités un peu plus tard, après un jaccuzzi-café-clope-hammam. Comme je l'ai dit, les détails m'échappent un peu aujourd'hui, mais je me souviens du bien-être qui continuait de m'envahir peu à peu, après bien des moments de malaise, voire de panique intérieure. 

G. aime particulièrement me voir me branler pendant qu'il me caresse et me lèche. A un moment, il était agenouillé entre mes jambes, faisant des va et vient avec ses doigts dans ma chatte, pendant que je stimulais mon clitoris. Il regardait, observait autant que la chiche lumière du coin câlin le lui permettait. "J'aime quand tu te branles" murmura-t-il. Et tout en se masturbant lui-même de sa main libre, dans un râle, il poursuivit : "qu'est-ce que tu m'excites !" Je vois son visage changer au fur et à mesure que le désir et le plaisir montent, ses yeux qui cherchent à accrocher les miens, puis mon sexe, puis je ne sais plus trop quoi. Sa bouche qui s'ouvre et se ferme, ses lèvres qui tremblent. Et pourtant il ne m'abandonne pas, il continue de me caresser, de me faire du bien avec ses doigts. Moi aussi je sens que je vais jouir. Mais il me dit : "je viens, putain, je viens" et il éjacule sur mon ventre. 

Troublé par son orgasme, le mien est retardé. Alors je continue de me caresser, je descends mes doigts vers mon vagin pour y trouver ceux de G. et l'inciter a reprendre son mouvement. Je masse doucement mes petites lèvres et il s'extasie en observant à nouveau : "Ah ! Caresse ta chatte, j'adore !" et pendant qu'il s'occupe à nouveau de mon vagin je retourne vers mon clitoris. 

La queue de G. ne baisse pas l'étendard. Je la vois toujours gonflée, presque complètement tendue. Alors de ma main libre je l'attrape et le branle. Ce qui a pour effet de relancer mon désir. Sa queue, qu'est-ce que je l'aime.... La toucher, la branler, la sucer... Je peux enfin jouir, et je ne m'en prive pas. Mais cela semble relancer encore plus G. dont la queue se dresse désormais vraiment fièrement. Alors que je tente de reprendre mon souffle après mon orgasme, il a pris les choses en main et se masturbe. Il est accroupi au dessus de moi, et il s'avance. Il se redresse un peu et il est presque debout, un pied de chaque coté de moi : "tu m'excites trop ! Je vais gicler encore !". Il y croit à peine, je le vois à son air étonné. Et effectivement, il m'asperge les seins, éclabousse mes cheveux. Ce qui me fait rire. J'adore ! On s'amuse comme des chiens fous ! 

C'est dans le moment de tendresse qui suivi dans le jacuzzi que c'est venu. 

J'étais dans ses bras, scotché à lui. Il me caressait doucement le dos et les épaules, m'embrassait. On se souriait. Il me disait des choses douces. Par moment je ne l'entendais plus, étourdie, et un peu assourdie par le bruit de machinerie du jacuzzi. Je ressentais un bien-être total, rarement atteint. Je regardais ses yeux bleus immensément tendres. Et c'est là que j'ai senti du fond de mon ventre monter les mots "je t'aime". J'avais envie de lui dire combien je me sentais bien, combien j'éprouvais de tendresse et de gratitude pour lui. Et ce sont les mots "je t'aime" qui me sont venus. 

Mais je ne les ai pas prononcés, parce que je n'étais pas sûre d'être comprise. Je l'aimais là, à ce moment là. Je l'aime certainement même à d'autres moments, sans trop m'en rendre compte. Mais je ne l'aime pas pour le vouloir rien qu'à moi, je ne l'aime pas pour vouloir que nos vies changent, je ne l'aime pas pour qu'il quitte sa femme, je ne l'aime pas pour ne pas le quitter pour déménager comme c'est prévu. Je l'aime au présent. Je l'aime pour ce qu'il me donne aujourd'hui. Je l'aime sans vouloir autre chose que sentir cet amour quand il vient. Je l'aime sans projet.

Alors, pour ne pas nous emmener dans une succession de malentendus, je lui souris "je t'aime" plutôt que de le lui dire. Il me regarde, apparemment émerveillé : "tu as un sourire à tomber ! T'as les yeux qui brillent !" Oui, j'ai les yeux qui brillent du bonheur d'être là et du bonheur de l'aimer. C'est juste merveilleux.

Sauna avec G., partie 1 : Etre à la hauteur ou ne pas être

Vendredi, j'ai quitté le boulot à midi, j'ai sauté dans un bus de ville, et j'ai déjeuné rapidement chez le chinois en face du sauna où j'avais rendez-vous avec G. 

C'est toujours avec un immense plaisir que je retrouve G. Mais vendredi, attablée devant mon riz cantonnais, je suis stressée, mal à l'aise. Je me prends la tête avec des stupidités : j'ai peur de ne pas être à l'heure, de ne pas manger assez vite pour être à l'heure devant l'entrée du sauna, de ne plus plaire à G., de ne pas être à la hauteur. Mais je suis à l'heure, je suis en face du sauna, G. me rejoindra ou il m'attendra quelques minutes. Ne plus plaire à G. ? Mais je lui ai toujours plu. Et être à la hauteur de quoi ? Quel exploit me demanderait-on ? Mais voilà, je me sens en retard, et donc pas gentille du tout, bien vilaine. L'épisode Longue Queue m'a remuée au point que je me suis réveillée terrifiée en pensant à lui dans la nuit de mercredi à jeudi, E. ne donne pas de nouvelles, c'est la panique. J'ai cinq ans tout à coup, dix peut-être. Je suis comme quand j'étais enfant, devant ma mère, petite et misérable, laide, sous son regard sans concession, sans bienveillance. Écrasée, nulle. 

Je retrouve G. au zinc du bistrot à coté du sauna, où il s'est installé en attendant que je règle mon addition. Que c'est bon ! Que c'est bon de retrouver ses bras, de l'embrasser sur les lèvres au milieu de cette brasserie pleine de gens dont nous sommes tout à coup le point de mire. Je suis fière de G., fière d'être dans ses bras. C'est bête, mais c'est bon. Il est beau, il est heureux de me voir et le montre. Il s'occupe de moi, me commande un café, s’intéresse à mon babil. Il lit attentivement un article de la presse locale où je parais en photo et que je lui ai fait photocopier, le commente de façon élogieuse. Je profite sans vergogne de ces instants si réconfortants, et si rarement dispensés dans la vie d'un homme. Ce soir il rejoindra une femme, la sienne, qui ne cesse de se plaindre qu'il ne s'intéresse pas à elle, qu'il ne l'encourage pas assez, qu'il ne la soutien jamais quand elle en a besoin. Et il reconnait qu'elle n'a pas tort. Mais là, tout de suite, je suis celle qu'il installe sur son trône de princesse. Que dis-je ? De reine ! Alors je ne boude pas mon plaisir !

Lorsque nous nous retrouvons avec G., même en sauna, nous nous suffisons l'un à l'autre. Pas de trio, pas d'échangisme, non, rien que nous deux. A deux, notre bulle est pleine, complète. Nous avons bien quelques projets d'ouverture, mais étrangement nous ne mettons rien en oeuvre pour les mettre à exécution. 

Je me sens un peu mieux, mais un sentiment d'imposture me poursuit. Est-ce que je mérite vraiment tout cela ? Ne vais-je pas tomber lourdement de mon piédestal ? Je sais que je me pourri la vie pour rien avec ces angoisses qui viennent des recoins les plus sombres de ma psyché. 

Après un moment de détente dans le jacuzzi (et de caresses parfaitement interdites dans le bassin), G. et moi nous calfeutrons dans un coin câlin. Je passe sur ma gourmandise qui me fait m'accroupir devant lui à peine la porte fermée pour laper et sucer sa queue. Je passe sur ses gémissements et ses commentaires satisfaits devant mon empressement. Je passe sur sa hâte à me coucher sur le matelas pour que nous nous allongions tous les deux et je passe sur nos soupirs enfiévrés rien qu'à nous sentir entièrement l'un contre l'autre. J'ai du mal à passer sur les cunnis à la fois gourmands et doux de G. Il me mange avec douceur, à pleine bouche, avec des mouvements enveloppants de la langue. Il n'est pas du genre à se mettre à m'aspirer les petites lèvres avec brutalité comme certains. Non, tout est caresse, douceur, sans pourtant être mou et vague. Je peux me laisser aller sur sa bouche, sans retenue, sans crainte d'une mauvaise surprise. J'aime quand G. me lèche. J'en rêve parfois la nuit, dans mon lit, solitaire... Et vendredi, ca tombait bien, il me devait un cunni royal, un bien goulu, avec annulingus en suivant. Je ne sais plus après quel pari. Et je ne sais plus lequel des deux avait gagné. Mais G. s'appliquât dans la réalisation de ce gage (le mien ? Le sien ? Peu importe !).

Avec G., il y avait autre chose en suspend. Quelque chose que nous n'avons jamais fait ensemble et avec lequel il semble mal à l'aise. Parce que je lui en avais parlé plusieurs fois, que je lui avais raconté comme tel ou tel m'avait sodomisée à mon plus grand bonheur, G. m'avait promis de combler ce désir. Il voudrait être le meilleur, celui qui réalise tous mes souhaits, tous mes fantasmes. Et je le sais un peu jaloux de ces hommes qui me donnent ce qu'il ne m'octroie pas. Il m'avait cependant avertie qu'il était loin d'être un habitué de cette pratique. Mais vendredi, je crois qu'autre chose s'est immiscé entre mon plaisir et sa réalisation.

La sodomie et moi, c'est une histoire à rebondissement. J'en parlerai probablement en détail une autre fois, mais, pour l'heure, il suffit de savoir que je ne suis pas de celle que les garçons ont envie d'enculer. Enfin, j'exagère un peu. Mais disons que dès que la confiance et la vraie intimité s'installent avec un homme, et que donc l'envie qu'il me prenne par le petit trou se fait plus intense, et bien le monsieur a envie de tout ce qu'on voudra sauf de ca ! 

Et donc, vendredi, dans la cabine du sauna, G. me demanda de me retourner. Il écarta mes fesses et, à genoux entre mes jambes, il me gratifia d'un langoureux annulingus, tout aussi chaud, humide et doux que son cunni. Plusieurs fois je cru qu'il s'arrêtait, mais c'était pour reprendre de façon plus intense. Il y fourrait un doigt ou deux, puis reprenait d'une langue curieuse, perforante, insinuante. C'était troublant. Les sensations physiques étaient renforcées par cette image parfaitement osée de la langue de G. fouillant les recoins les plus intimes, les plus inavouables, de ma personne. 

Je ne sais pas à ce moment là si G. a décidé de passer à l'acte en ce qui concerne la sodomie. Je me laisse juste faire, avec délice, avec impudeur, m'offrant à sa bouche et à sa gourmandise. Quand il attrape un préservatif et me fait me mettre à quatre pattes, je ne sais toujours pas ce qu'il a décidé. Levrette tradi ou sodo ? Je le laisse faire, impatiente de savoir, peut-être moi-même incapable de décider de ma préférence. Et ce fût... la bérézina, la débandade, la première panne de G. depuis que je le pratique. 

Lorsqu'il m'a chuchoté : "retourne-toi, je préfère te voir, j'aime te voir", j'étais à la fois déçue, heureuse et inquiète. Oui, Marionde ne recule devant aucun mélange !

J'étais déçu qu'une fois encore je doive m'asseoir sur une bonne sodomie (excusez l'image peut-être mal choisie, mais elle m'amuse). J'étais flattée de repérer chez G. cette incapacité bien connue désormais, et que je pourrais résumer par : "une femme qu'on aime heu... estime  enfin, il y a certaines femmes qu'on encule pas, quoi". Mais j'étais inquiète de retrouver ce symptôme chez G. Symptôme de sentiments bien mal placés compte tenu de sa situation d"homme en couple", et qui me rappelait ma douloureuse histoire avec E. Lui, non seulement ne m'a jamais sodomisé mais c'était jusqu'à la levrette qu'il ne pouvait supporter avec moi. Lui aussi voulait me voir, ne pas quitter mon visage des yeux, nous sentir enfermés et bien proches dans notre bulle.

Bien sûr, il n'était pas question pour G. de me laisser ainsi, chaude comme une baraque à frites, sans s'assurer de ma satisfaction. Et j'ai eu droit, pour la deuxième fois de l'après-midi, à un bruyantissime orgasme sous sa langue. Oui, une ellipse habille m'a fait taire le premier, c'est que je ne voudrais pas vous lasser. Les curieux pourront relire le billet et ajouter un orgasme au moment du cunni, avant l'annulingus.

Dans le moment de tendresse qui suit, G. me dit sa confusion de ne pas avoir assuré pour la sodo. "J'ai toujours tellement peur de ne pas être à la hauteur !" me confie-t-il. Alors je lui dis qu'on en est tous un peu là, je lui explique mon malaise du début d'après-midi, ma peur de ne pas être à l'heure, de ne pas assurer, de ne pas être telle qu'il m'attend, de ne pas être assez bien. Et ce qui reste de crainte, de sensation de mal être, disparaît dans mes mots, est absorbé par cette confidence. J'espère qu'il en a été de même pour lui. Les mots, je ne connais pas meilleur pansement de l'âme qui souffre. 

Bientôt en ligne : "Sauna avec G., partie 2 : j'ai failli dire "je t'aime"

Un "Projet X" peut en cacher un autre

Projet X, c'est le titre du film que je suis allée voir vendredi, après le boulot. Un navet de première bourre. Le projet X, c'est trois ados boutonneux qui organisent une fête d'anniversaire dans le but de "se vider les couilles", enfin ! Et la fiesta va dégénérer grave, pas forcement dans le sens attendu, jusqu'à destruction totale de la maison familiale et d'un bout du quartier. Voyez, c'est profond, c'est goutû. 

Mais heureusement, j'avais mon projet X à moi ! Avec comme acteurs principaux myself et G., plan cul régulier de son état.

En entrant dans la salle obscure mon projet n'était pas encore très défini. Mais j'ai deux objectifs artistiques pour G. depuis que je le pratique. Le voir me ramener sa queue le plus souvent possible en dépit de ses obligations variées y compris conjugales, et éviter de tomber dans le sentimental de très mauvais aloi, rapport à sa conjugalité pré-citée. Tout amateur éclairé sait combien ces deux objectifs sont complexes à mener de front. L'amour du risque, c'est un autre feuilleton personnel que j'aurai l'occasion d'expliciter ultérieurement. 

Lorsque nous entrons dans la salle de cinéma, j'avise trois malheureux spectateurs, d'un age bien tendre, certainement venus là réviser leur bac français. Si j'avais mené le casting des figurants je ne les aurais pas sélectionné. 

Mon projet s'est cependant affiné assez vite. Le plan coquin en salle obscure, j'ai jamais fait, j'ai envie. Sans compter que la simple présence de G. me donne des impatiences dans la chatte et la bouche. En m'asseyant dans le fauteuil à quelques rangs des morveux j'ai déjà la bave à toutes les lèvres. 

Au départ, il nous faut prendre nos marques. G. et moi avons le regard pétillant, le banane jusqu'aux oreilles, mais je sens quelques gênes à l'entournure, comme une réserve devant cette situation inhabituelle, nos rencontres se cantonnant jusqu'alors à mon lit ou un sauna libertin. Nous sommes tout contents de nous retrouver, la main dans la main, les yeux dans le yeux, ca sent la fleur bleue à plein nez. 

Assez rapidement, alors que le film déroule sa situation initiale, je pose ma main sur la braguette du jean de G. histoire de ramener les choses à leurs justes proportions. Proportions qui, sous mes frottements pourtant légers, semblent s'épanouir. Je ne suis pas longue à dégrafer consciencieusement deux boutons pour passer mes doigts et caresser le tissus duveteux du boxer de G. et son merveilleux renflement. G. et moi sommes toujours yeux dans le yeux mais plus aucune gène ne subsiste, pas plus que de doute sur l'odeur de notre relation : ca sent bien le sexe, plus du tout la fleur bleue.

G., malgré sa modestie inquiète sur l'air de "l'ai-je assez grosse", a une bite d'une taille assez conséquente, et pour tout dire qui me garni bien suffisamment, et même parfois un brin douloureusement, juste un brin, il faudra que j'y revienne. Mais j'y reviendrai forcement, j'adore tellement ca ! Donc, la queue de G. commençait à être sacrément à l'étroit dans le caleçon et le jean, et mes doigts gigotaient mal commodément la dedans. Ni une ni deux j'ai déboutonné le reste de la braguette, défait la ceinture, et ma main s'est glissée dans le boxer pour empoigner la queue de G., puis est descendue jusqu'à ses couilles ce qui eu l'air de le satisfaire pleinement à en croire ses soupirs étouffés. Il avait fermé les yeux, s'était renversé dans son siège, jambes écartées, bras ballants sur les accoudoirs, il était offert, confiant. Je déposais alors ma langue dans son cou, juste sous l'oreille, la faisais glisser sur la peau et finissais par un baiser sous le menton.

J'ai dit que G. était offert, et soit qu'il n'osait pas, soit qu'il aimait se laisser dorloter, soit encore que ma façon de mener les choses ne lui laissait pas beaucoup de latitude, soit tout cela à la fois, il était passif, me touchant peu, se laissant investir par mon empressement. Et j'ai beaucoup aimé. L'avoir à ma main, à ma bouche, à mes yeux, toucher et baiser sa peau sans penser à autre chose que sa douceur, sa texture, sa chaleur, observer sur son visage l'évolution de son plaisir.

J'avais envie de profiter de tout son corps. Je picorais de ma langue et de mes lèvres le bout de peau dans l’encolure de la chemise de G. et, n'y tenant plus, je tentais de la déboutonner fébrilement. Il m'aida d'une main sûre à me débarrasser de cet obstacle qui agaçait mes nerfs et je pu plonger avec délice mon nez sur son torse, dans son odeur, fermant les yeux pour chercher derrière le parfum et le déodorant les trop discrètes effluves de sa peau. 

Il était débraillé de haut en bas, sans plus aucun bouton de fermé, mettant à ma disposition son torse, son ventre et sa belle queue. Je me relevai un peu, et jetai un oeil entre les sièges pour évaluer le risque d'être vu par les gamins. Je jugeai qu'une petit activité ludique pas trop prolongée pouvait être tentée et je refourrai ma tête sur le ventre de G., léchant et embrassant puis, attrapant sa queue pour la diriger vers ma bouche, je goûtais avec délice son gland, titillais un peu le frein, tout en coulissant ma main pour le plus grand bonheur de G., semblait-il. J'engloutis rapidement son membre autant que je pouvais, vite vite, m'appliquais à quelques mouvement de succion, et remontais à la surface en continuant de le branler. Je regrettais de ne pouvoir poursuivre, de ne pas non plus avoir accès à son petit trou, que j'aurais bien agacé aussi, mais la pensée de trois jeunes blanc becs dans mon dos me retenait. M'exhiber oui, me donner des frissons oui, choquer, non. Mais en regardant G., en considérant son visage qui semblait me signifier qu'il était au bord de l'explosion, je n'étais pas mécontente du tout de moi ! 

A la sortie de la séance, nous étions chauffés à blanc. Il nous restait cependant peu de temps avant que G. ne doive rentrer chez sa légitime. Je nous délivrais en quelques minutes de notre rut infernal chez moi, sur mon canapé, le chevauchant de façon assez frénétique.

Au débriefing, G. Et moi étions d'accord. Il faut préparer le deuxième opus du Projet X, qui mérite un approfondissement, d'aller au bout des choses. On tient l'idée maîtresse ! Unité de lieu, de temps et d'action en un plan séquence, jusqu'à l'image de fin : la queue de G. crachant son jus sur ma main et son ventre pendant qu'il étouffera péniblement ses soupirs d'extase pour ne pas alerter les spectateurs.

En voix off, je note pour moi-même que j'ai réussi haut la main à tourner la guimauve en plan sexe très réussi.