Texte d'invité : ma première expérience bi, par M.

Je vous présente aujourd'hui le texte de M. qui nous raconte son entrée chaude, excitante, dans le monde de la bisexualité.
Ah ! M. ! Enfin, je ne te dis rien, tu sais déjà tout ce que j'ai envie de te te dire, et de te faire ;)

En ce qui me concerne, c'est plus une envie charnelle, un désir de mélanger les corps et les plaisirs sans distinction de sexe qui m'a toujours fait fantasmer... 

Un homme ne m'attire pas spécialement physiquement, et encore moins seul, mais le partager avec une femme est quelque chose que j'apprécie énormément ! 

C'est venu absolument par hasard lors de mon premier trio... 

Puis j'ai eu une ex très libérée sexuellement qui m'a fait goûter aux joies des plaisirs de l'anal. Une véritable "révélation" qui m'a permis de me "libérer" et d'aborder ma sexualité différemment, en m'ouvrant à de nouveaux plaisirs, de nouveaux jeux, de nouveaux fantasmes que j'ai eu la chance de pouvoir assouvir et réaliser par la suite. J'ai repoussé mes limites, en déplaçant la barrière de l'hétérosexualité...avec des couples ou des personnes du 3eme sexe ! J'ai découvert que je pouvais aimer prendre du plaisir avec des partenaires des deux sexes de manière active et passive, mais ce que j'aime surtout c'est les mélanger : les combinaisons que cela autorise sont tout simplement... divines !

Lors de mon premier trio, avec ce couple dont l'homme était bi, tout s'est passé en douceur. 

J'ai été reçu chez eux. Ce couple d'un certain âge, eux : 55 ans, voulait fêter l'anniversaire de Madame en s'offrant une soirée à trois avec un homme plus jeune, moi : 20 ans. Ils m'ont fait passer au salon, nous avons pris un verre, discuté, fumé une cigarette... 

Puis Madame, qui menait la danse, a entamé un petit effeuillage... Elle portait une robe de soirée qui a glissé le long de ses hanches, pour dévoiler un magnifique ensemble en dentelle noire composé d'un soutien gorge, d'un string et d'un porte jarretelles assorti... Des bas noirs et des talons complétait cette superbe tenue très classe et très sexy...

Elle s'est donc dévêtue, pour rester en sous-vêtements, puis elle a entrepris de nous déshabiller, nous les deux hommes à sa disposition, mêlant baisers, caresses, tout en douceur, enlevant nos vêtements... Je me suis retrouvé assis sur le canapé, avec une grosse bosse qui déformait mon caleçon...qu'elle a ensuite enlevé... 

Là, nous prenant par le sexe, elle nous a emmené dans la chambre. Sur le lit, les caresses se sont faites plus précises et plus osées... Elle nous a pris chacun notre tour dans sa bouche... Nous nous sommes aussi occupé d'elle, l'un caressant et embrassant sa poitrine pendant que l'autre la léchait plus bas... Nous avons multiplié les 69 et autres préliminaires très agréables à trois, mais toujours entre homme et femme, et jamais entre hommes... Son homme l'a ensuite prise en levrette pendant qu'elle me prenait en bouche... C'était très excitant de la voir bouger, son homme derrière elle, et me sucer en même temps. Ses mains se sont baladés sur mes testicules...puis plus bas... sa langue et venir rejoindre ses doigts, puis elle a repris mon sexe en bouche en me pénétrant légèrement et doucement avec un puis deux doigts... j'étais au bord de l'explosion !

C'est à ce moment là que nous avons échangé nos positions : j'ai mis un préservatif et l'ai pénétrée, moi allongé sur le dos, elle au dessus... Elle montait et descendait sur mon sexe, et suçait son mari en même temps...Là encore quel plaisir d'être acteur et voyeur !! 

Et c'est là où les choses ont pris une tournure inattendue pour moi : elle même temps qu'elle le suçait, elle a doucement entamé une descente... toujours empalée sur mon sexe, j'ai vu sa tête s'approcher de plus en plus près de la mienne... Elle continuait à caresser et à lécher son mari qui lui aussi descendait, agenouillé juste à côté de nous, tout près de ma tête... Elle a alors passé sa main derrière ma tête, et m'a attiré à elle tout doucement, toujours en descendant... Sans que j'ai réellement le temps de m'en rendre compte, le sexe de son mari était à 1 ou 2 cm à peine de ma bouche : je voyais ce membre dressé fièrement, dur, luisant de salive, qu'elle embrassait, léchait et caressait avec fougue et envie... elle me regardait droit dans les yeux... le temps semblait figé... et elle s'est approchée un peu plus... je sentais les effluves de plaisir de cette queue qui quelques minutes auparavant était en elle, et qui se trouvait juste devant moi... elle semblait toute chaude, toute douce... Elle a continué à me regarder avec envie et elle a pressé légèrement derrière ma nuque... j'ai franchi le tout petit chemin qu'il me restait à parcourir et j'ai posé mes lèvres sur ce sexe dur, en la regardant, mes yeux brillants de désir... elle avait su m'en donner envie... me montrer à quel point ça avait l'air bon, doux, chaud, excitant... j'avais envie de partager cette queue avec elle, de la lécher, de la prendre dans ma bouche, de la sentir vibrer de désir et de lui donner tout le plaisir possible...

J'ai donc sauté le pas, nous nous sommes embrassés, mêlant nos langues, et ce sexe, le ballet incessant de nos bouches sur cette queue était tout simplement divin... et surtout nous ne nous sommes pas lâchés du regard, rendant tout cela encore plus excitant, intime et intense... J'avais franchi la limite que je n'avais même pas envisagé découvrir : je suçais un homme... et j'aimais ça... je ne me sentais pas honteux, au contraire, j'étais excité comme jamais... je me sentais "soumis" au désir de cette femme, qui tout en douceur et en souplesse avait pris l'ascendant sur la situation et ma personne... je me sentais presque "femme" en accomplissant ces caresses... et surtout j'adorais ça... j'ai failli en jouir...

Puis elle s'est allongée, prise par son mari, pendant qu'elle s'occupait de moi avec ses mains à côté.... il a joui en elle, elle s'est raidie de plaisir... une fois leur orgasme passé, elle a continué à me caresser et à me lécher... me suppliant de jouir sur elle... il ne m'en fallait pas plus pour sentir le plaisir monter : un doigt inquisiteur est venu fouiller mon fondement, et dans un orgasme électrisant j'ai joui à longues et chaudes giclées sur sa poitrine et son visage... elle s'est caressée les seins maculés de mon sperme, à recueilli les dernières gouttes qui sortaient de mon sexe et les a portées à sa bouche... avant de m'embrasser, fougueusement, une légère coulée de mon sperme coulant au coin de sa bouche... Goûter le propre fruit de mon plaisir a été là aussi une découverte très excitante...

Une fois tous calmés, nous sommes repartis nus au salon, discutant, rigolant, et après une courte pause cigarette nous sommes repartis de plus belle... mais c'est une autre histoire !

J'ai par la suite rencontré d'autres personnes, et d'autres plaisirs, mais voilà comment s'est déroulée ma "première fois" !

M.

Atelier d'écriture : Les mélanges, c'est pas bon !

Ce matin, atelier d'écriture. Thème du jour : dire les sentiments. La consigne est d'écrire deux textes, l'un traitant d'un sentiment positif, l'autre d'un sentiment négatif. Et pour ceux qui se le sentent, un seul texte traitant des deux.

C'est toujours pareil : elle a du mal à démêler les choses.

A tout prendre, elle est plutôt soulagée que cette histoire ait capoté. C'est lui qui a officiellement sifflé la fin de partie, sur un coup de tête, un mouvement d'humeur.

Mais elle s'est trouvée bien aise de sauter sur l'occasion, alors qu'elle même n'avait plus envie de le voir depuis la dernière embardée de leur histoire, dernière d'une liste déjà trop longue à son goût.

Elle repense à son agacement quand il s'était présenté à leur premier rendez-vous en tête à tête. Pourquoi diable éprouvait-il le besoin de se transformer en adolescent pataud et fan de Marvel à passé 35 ans ?  Elle l'avait à peine reconnu.

Mais son allure, et son agacement, s'étaient effacés devant le plaisir de la conversation qu'il avait brillante, et devant ses yeux pétillants et attentifs.

Et cette fois où elle l'avait rejoint au restaurant et où il s'était montré d'un insupportable infantilisme, lui pourrissant la soirée.

Et tout ce qu'il avait le don de lui balancer en travers de la figure sans ménagement, avec cet air de petit garçon paumé, mélange de cruauté et d'angélisme qui la laissait dans le plus grand désarrois.

Non, vraiment, cette rupture, c'est une excellente nouvelle.

Et pourtant, elle ne peut nier les regrets qui l'envahissent.

Cette histoire, si elle se souvient bien, elle y a cru. Autour d'elle, on saluait l'arrivée de cet homme qui semblait lui convenir si bien. Dans les bons moments. Surtout au début, en somme.

Alors, elle ne pleure pas. Elle a pleuré avant, quand il lui reprochait son empressement, qu'il prenait tout à coup ses distances, l'accusant de vouloir lui forcer la main. Forcer la main à quoi ? Et comment ça ? Mystère.

Et elle s'agace au souvenir de ses "ma chérie" et autre "mon amour" qui lui semblaient bien prématurés pour le coup, mais qui, en même temps, lui entrouvraient la porte de ce qu'elle n'avait pas connu depuis si longtemps. Porte qu'il s'empressait de refermer régulièrement, avant de la rouvrir peu après.

Elle se rappelle avec tendresse de tout ces regards échangés qui effaçaient le monde et arrêtaient le temps.

Elle cherche à sentir à nouveaux ses mains et ses lèvres chaudes, et son poids sur elle, et le désir revient.

Mais que retenir de ces longues heures, et même de ces nuits et de ces jours passés avec lui, finalement ? Sinon qu'il rejetait en bloc son interprétation : ma chérie, tu te fais des films. Mon amour, je ne t'aime pas et tu m'étouffes.

Démêler tout cela, vraiment, elle le voudrait.

Mettre le bon dans la colonne "plus", le mauvais dans la colonne "moins", et tirer un trait bien net en diagonal sur le tout.

Mais tout est si mélangé.

Femmes puissantes

A. et L. porte le même prénom. Le prénom de mon grand-père maternel.

Quand mon grand-père est mort, il y a plus de quinze ans déjà, je n'ai ressenti aucune peine, seulement beaucoup de colère et beaucoup de mépris. Il faut dire que je l'ai toujours connu bourré. Lorsque nous étions en vacances chez mes grand-parents, il en était déjà à son troisième ou quatrième verre de rouge quatre étoiles quand ma sœur et moi nous levions. Ma mère disait de lui que c'était un gentil. Un gentil qui sortait la carabine pour tirer sur ma grand-mère.

Mais si je le méprisais tant lors de son enterrement, c'était parce que je le trouvais bien lâche de se barrer ainsi. « T'inquiète pas, lui disais-je part devers moi, on fera bien sans toi, on a toujours fait sans toi, casse toi pauvre con ». Je n'ai pas pleuré, je n'ai ressenti aucune tristesse, à tel point que je ne comprenais pas celle des autres. Je trouvais que la cérémonie et tout le bazar autour de tout ca était indécent. J'avais envie de hurler : « mais c'est une ordure qui crève ! Qu'est-ce que vous faites, là, à pleurer comme des veaux ? » Pour autant, je comprenais mal ma hargne. Mon grand-père était certes resté un inconnu pour moi, il était certes d'une violence inouïe avec ma grand-mère, mais à moi il ne m'avait jamais fait de mal.

Je suis tombée enceinte trois ou quatre semaines plus tard, d'un malencontreux oubli de capote, d'un type rencontré quinze jours auparavant.

Quand j'ai avorté, j'ai eu la sensation de tuer mon grand-père. Il mourrait une deuxième fois. Et de ses limbes, le fœtus-grand-père m'adressait les pires anathèmes. Réfugiée au fond de mon lit et de ma dépression, mes nuits sans sommeil étaient hantées par ce fantôme double. Mon grand-père ne m'a jamais autant occupé que depuis cette étrange place de fœtus mort. Je voyais sa tête au dessus d'un entortillement de linge figurant un cocon bien net, sans bras ni jambe.

Le fait est que je suis issue de deux familles dans lesquels les hommes brillent par leur absence. Deux familles de femmes. Alcoolisme, suicides, divorces, départ pour l'étranger, morts prématurées, folie les menant à l'asile, paternité déniée, ils se sont tous défilés. Deux familles de femmes laissées à leur toute puissance, à leur voracité, à leur solitude aussi.

Ma mère m'a dévorée. Dépecée.

E. fut le premier de la série « hommes en couple ». A l'époque, et jusqu'à cette nuit, je ne comprenais pas bien ce que cette histoire de relation adultère venait faire dans mon paysage. Moi qui ne croyais pas plus que cela au mariage, je voyais mal pourquoi ce genre de drame boulevardier existait encore au 21ème siècle. Pourtant, cette pantalonnade, j'en étais partie prenante.

Bien sûr, j'avais repéré quelques bénéfices secondaires. Les hommes en couple, c'est déjà engagé ailleurs, je ne risquais rien à les aimer, même à la folie : ils n'entreraient jamais vraiment dans mon intimité, ils ne me connaitraient jamais vraiment.

Mais quelque chose clochait. Quelque chose de supplémentaire se jouait au niveau du trio que je formais avec le couple, quelque chose autour du couple parental. Mais quoi ? Je cherchais ce que je re-jouais là de ma relation au couple de mes parents. Sans trouver.

Cela me semblait d'autant plus troublant que je n'avais jamais cherché à piquer papa à maman. Ma mère, d'une vigilance totale, et ayant décidé, pour des raisons inavouables, que mon père était incestueux, veillait à cela. En me culpabilisant au besoin si par malheur je semblais trop proche de mon père. Ce qui n'arriva jamais, maman, promis, juré, craché par terre, tant c'était toi que j'aimais à la folie, tant c'était ton amour que je voulais. Je savais donc que je ne re-jouais pas oedipe avec les couples de mes amants. Puisque d'oedipe il n'y avait pas eu. Cette évidence me semblait pourtant impossible, oedipe étant universel, tout le monde sait cela. Je tournais autour de ça comme un lion en cage.

Mais il est des cas où, justement, l'oedipe est empêché. J'ai découvert ça par mes lectures, en cherchant à comprendre mon sentiment récurent d'envahissement par l'autre. Parfois, l'autre occupe tellement mon psychisme que je suis envahie, dépossédée de moi, colonisée. Et donc, ce sentiment d'envahissement est courant lorsque l'oedipe a été empêché et n'a pas eu lieu, assez régulièrement à cause d'une mère fusionnelle et vorace et d'un père aux abonnés absents. Dans une sorte de jeux des chaises musicales, l'enfant est mis à une place qui n'est pas la sienne, laissée vacante par les adultes, il joue un rôle qui n'est pas le sien, il perd du même coup sa vraie place et lui-même, car il est réduit à être une personne de substitution utilisée pour les besoins de son parent.

Hier j'ai « rompu » avec L. Et ce matin, à partir de quelques évidences qui me sont venues au réveil, j'ai dévidé la pelote. Je vous fais grâce du détail des étapes, je suis passée par la double contrainte dans laquelle m'avait placé L., qui ressemblait cruellement au fonctionnement de ma mère, par le rôle spécifique de A., qui me fait immanquablement penser à mon père dans sa façon d'éviter la communication, leur prénom commun, et leur arrivée chronologique, qui les regroupaient étrangement sous la bannière de mon grand-père, A. étant en couple, L. non., mais qui avait voulu me mettre encore et toujours, m'avait fait remarquer G., à la place de seconde, de tierce personne dans son trio avec la copine de Villeàlacon, mais là, je n'avais pas sauté dans le panneau. Et par une sorte de précipitation mentale, la lumière s'est faite : avec mes hommes en couple je n'avais pas re-joué un oedipe, je l'avais joué tout court. Et il n'était à cet égard pas indifférent que j'ai toujours eu l'impression de ne pas être de la génération de E.

Jusqu'à trouver G., qui a tenu le rôle à merveille. Avec une belle régularité, et une belle constance, il m'a assuré que, non, il ne quitterait pas maman sa femme, mais avec la même régularité il m'a assuré de son amour. Un amour différent, pas le même que celui qu'il porte à maman sa femme.

En refusant clairement le trio de L., je n'ai finalement que dis haut et fort où je voulais me situer. J'ai pris ma vraie place, d'autorité. Je n'ai rien à demander, la place, ma place, ma vraie place, personne ne me la fera jamais si je la demande poliment ou si je l'attends. J'ai attendu 45 ans pour qu'on me donne ma place, qu'on me laisse l'espace pour vivre, sans qu'on me donne jamais rien. Et si on n'est pas décidé à me laisser m'installer, comme L., je vais voir ailleurs, mais plus jamais je ne me terrerai dans un tout petit bout du territoire d'une autre.

Ce matin, dans le métro, j'ai réalisé qu'une boucle était bouclée. Lorsque je suis arrivée chez ma psy il y a plus de trois ans, la première chose que je lui ai dite c'est : « je ne sais pas où est ma place, je ne suis à ma place nulle part ».

Après noël avant l'heure, voilà l'épiphanie avancée.

Le père noël est vraiment une ordure

« Votre partenaire vous comble de tendresse... Wahouu... ». Derrière moi un trentenaire lit l'horoscope à deux autres hommes du même age. Cela me fait sourire de voir ces trois types commenter les prévisions astrales pour le mois à venir dans le métro, en ce matin froid et vaguement neigeux.

Pourtant, ce mois de décembre ne me met pas particulièrement en joie.

« Je sais que tu n'aimes pas que je te dise ça mais... Allez, je le dis :  tu me manques » m'a dit G. hier soir au téléphone.

Je réalise que je ne parle plus de G., ici et ailleurs. Que petit à petit je jette un voile pudique sur certains éléments de ma vie. Pour ménager les susceptibilités. Oh ! Bien sûr, personne ne m'a rien dit, rien demandé, mais je ménage L. Quand il n'y a peut-être rien à ménager.

Alors je n'ai pas parlé de G., et de la journée que nous avons passé ensemble à Orléans il y a quelques semaines.

Je n'ai pas parlé de l'immense peine que je ressens pour lui, parce qu'il est en train de perdre son papa, qui s'éteint depuis des semaines, comme une bougie arrivée en bout de mèche. Une bougie qui surement ne brillera plus en 2013.

Je n'ai pas parlé non plus de l'agacement qui se mélange à tout ça, quand il n'arrive pas à me joindre depuis des jours, m'appelant ou me textotant à des moments improbables pour moi. S'il ne se sentait pas si tenu par sa vie de couple, il arriverait à me téléphoner à des heures plus propices ! Alors, hier soir, il à fait des heures sup pour justifier sa sortie tardive du boulot, pour pouvoir m'appeler sur le chemin du retour.

Son piège se referme. Sa femme a décidé de façon unilatérale de ne pas travailler ce mois-ci, pour « être là », pour « aider en ces moments difficiles ». Et G. n'a rien dit, il n'a pas dit que ca ne lui semblait pas une si bonne idée. Et désormais il étouffe encore un peu plus sous la sollicitude et la présence de sa femme. Collés serrés. Il ne peut même plus profiter des rares moments de liberté que lui procuraient les horaires décalés de sa femme. Elle est là, avec sa compassion encombrante, comme un mur.

« Je t'ai peut-être bien trouvé une chatte à lécher ». Hier soir, la conversation avec L. avait plutôt bien débutée. Je cherchais à savoir qui était cette fille. Il la connait depuis plusieurs années, m'expliqua-t-il, c'est d'ailleurs chez elle qu'il a passé un week-end dernièrement, à Villeàlacon. Moi qui m'étais bien gardé de poser des questions sur ce week-end, pensant connaître les réponses, mais préférant prudemment garder un peu de mystère, tant il est vrai qu'il y a une grande différence entre savoir et ne pas ignorer, et pensant qu'il était de toute façon prématuré pour traiter le problème de « avec qui peut-on coucher, et dans quelles circonstances, et qu'est-ce qu'on se raconte », si tant est que ce moment viendrait un jour, j'étais servi. Pensais-je. Mais j'étais bien sûr loin du compte.

Tâtant le terrain, je demandais à L. comment il imaginait les choses. C'était tout simple, nous nous retrouverions chez lui pour un thé, et on voyait pour la suite. Le terrain ne me semblait ni neutre, ni engageant. Voulant bien cerner les conditions de la partie de pattes en l'air, et commençant à sentir les contours de l'entourloupe, je fis remarquer que tant de kilomètres pour boire un thé, ça allait lui faire long à la dame. Mais non, elle serait là pour les fêtes. Là ? A Paris ou chez lui ? Chez lui.

L'idée était donc que je me pointe chez lui, que je les trouve tous les deux au nid roucoulant de concert, ayant déjà baisé tout leur saoul depuis la veille ou depuis des jours, que je joue donc le rôle du troisième larron, vidant les lieux après usage, les laissant mariner dans leur phéromones pendant que je reprendrais le métro pour m'en retourner dans mon studio.

Alors qu'il me disait combien cette perspective de trio l'enchantait (et je notai alors qu'il était capable d'enthousiasme, contrairement à toutes ces fois où ses réponses évasives et ambigües pouvait raisonnablement m'en laisser douter), je prévins L. que j'allais être honnête : l'idée d'arriver chez lui en ayant l'impression d'arriver chez un couple, genre elle est installé là pour les vacances, ca ne me disait absolument rien. Et je me voyais encore moins repartir après le thé si elle ne me plaisait pas, en les laissant tous les deux.

Comme il insistait, me demandant si une autre formule pourrait me satisfaire, je lui disais sans ambages que cette formule là, en tout les cas, me débectait. Je pensais que le mot était assez fort pour qu'il cesse immédiatement de remuer le couteau dans la plaie béante. Être débecté, putain, c'est pas clair ?

« Et en club » me fit-il ?

Alors, je me vis arriver au club, lui payant l'entrée couple avec sa copine. Et puis à la sortie, eux prenant le métro en sens inverse pendant que je me rentrerais toute seule dans le 19eme. Comment pouvait-il imaginer que c'était différent du plan précédent ?

Alors, je reformulai : « je n'ai pas envie de me voir comme la troisième, qui voit le petit couple se barrer chez lui après avoir baisé. Pas avec toi. Alors ta copine de Villeàlacon qui vient chez toi pendant les fêtes, c'est pas le bon plan ».

Sa réponse fût courte : ok.

Et c'est tout.

Rien de plus.

Pourtant j'ai attendu quelque minutes, estomaquée que j'étais. Je crois même que j'ai pris le temps d'aller pleurer un coup dans mon lit. Car, en même temps que je réalisais que j'avais (mais c'est tellement habituel) beaucoup plus investi dans la relation que L., et que cela nécessitait une sacrée remise en cause de mon fonctionnement avec lui, il m'est également devenu évident que j'avais misé sur les vacances de fin d'année pour le voir plus, et faire tout un tas de choses avec lui. La copine de Villeàlacon m'avait coiffée sur le poteau. Le temps que j'avais envie de passer avec lui, ce serait elle qui en profiterait.

Décidément, je n'aime pas les fêtes de fin d'années.

Père Lachaise, cimetière de toutes les espérances, c'est là que je descends. 

La modification : testament

Tous les samedis matin, je me lève dès potron minet (enfin, vers 7h30) pour me rendre dans le 18ème, à un atelier d'écriture. Manie ancienne, je hante les ateliers d'écriture depuis de nombreuses années.

Mon actualité récente (que dis-je, brûlante), alliée à ma longue pratique des hommes en couple, m'a certainement inspiré le texte du jour.

La consigne, pourtant, n'avait pas l'air de penser à mal. Il s'agissait d'écrire un testament littéraire. Par exemple, Catherine Cusset a écrit le testament d'Anna Karénine, et je ne sais plus qui celui de Zazie (de Zazie dans le métro, pas Zazie la chanteuse).

Voilà ma production.

Vous ne vous souvenez plus de mon nom, ni peut-être de celui de mon auteur.

Vous, c'était moi alors. Lorsque vous avez lu La modification, vous étiez bien mal assis dans un certain train Paris-Rome. Vous ne pouviez vous empêcher de vous agiter sur la banquette en vous disant : "Mais quel pauvre type ! Si "Vous" c'était vraiment moi, ça serait vite fait, vite décidé. Paris ou Rome ? Pour moi ce serait Rome !"

Mais, reprenant votre lecture, interpellé sans cesse par ce "vous", vous étiez sommé de rester assis là, dans ce train, à subir les hésitations de "vous", ballotté au rythme des rails, pas complètement "vous" et pourtant...

Mais je me dois de reprendre la main, et le "je". Un testament, on l'écrit à la première personne du singulier.

J'ai vécu comme un con, et je meurs de même. Dans ce train entre Paris et Rome, finalement, j'y suis resté. J'ai hésité toute ma vie entre mes désirs flous et contradictoires. Jamais aucun ne s'est affermi suffisamment pour me permettre de choisir. Alors j'ai vécu une vie prête à l'emploi.

Anti-héros j'étais, anti-héros je meurs. Qu'ai-je à léguer, moi qui me suis si peu appartenu, moi qui n'ai vécu qu'à moitié. Non, même pas à moitié, puisque je n'ai vécu qu'un entre deux.

J'ai bien accumulé quelques biens et quelque argent dans cette vie que je n'ai pas choisie, dans cette vie tracée d'avance par d'autres et qui ne me demande pas d'effort. Une maison, un travail, une femme, des enfants, un plan retraite.... Et puis le souvenir de quelques maîtresses, car après celle de Rome il y en eu quelques autres.

L'argent, le matériel, les vivants savent quoi en faire. Les lois concernant l'héritage règlent tout cela. Je n'ai rien à rajouter.

Non, si vraiment j'avais quelque chose à léguer, ce serait ces souvenirs, ces éclairs de joie trop vite étouffés, ces souvenirs qui, eux, m'appartiennent vraiment, et seulement à moi, car je ne les ai dit à personne

Ce que j'ai de plus précieux, c'est cette autre vie qui m'appelait et que je n'ai pas choisi, c'est cette vraie vie que je n'ai vécu que par tout petits bouts, c'est ces femmes qui ont cru en moi pour leur plus grande déception. A Rome, on m'attend toujours. Ou plutôt, on ne m'attend plus depuis longtemps.

Mais, à qui léguer ces souvenirs d'une vie qui a trop peu eu lieu, cette plus belle part de moi-même ?

L'esprit de Noël est déjà parmi nous

Je déteste Noël. 

Chaque année cette fête familiale et consumériste (déjà deux bonnes raisons pour me la faire détester) me ravie la vedette : mon anniversaire le 23 décembre est toujours passé inaperçu, ca fait chier de se taper la cloche la veille du réveillon, et on a plus ni un rond ni l'envie de me faire un cadeau. 

Mais joie, félicité, bonheur nirvanesque, il est des cadeaux qui arrivent plus tôt, et qui ne coûte pas un rond.

J'étais tranquillement à l'expo "Bêtes de sexe" au palais de la découverte, devant un panneau titré "Et la monogamie ?" (le titre exact, je l'ai oublié, mais c'était le thème. Où on apprend que, théoriquement, certains animaux sont monogames mais que l'infidélité est monnaie courante même avec cette combinaison), j'étais donc en train de lire que nombre d'animaux monogames choisissaient une "épouse" pour ses qualités maternelle et une "maîtresse" pour la qualité de ses gamètes, quand mon téléphone vibra. C'était un mail me signifiant un message sur mon blog. Le temps que je finisse l'expo, il y en avait un deuxième et dans le métro j'en consultais un troisième. Tous de E.

Pour les curieux, c'est ici, là, et encore là.

J'y lis, sans trop besoin de traducteur, que je vois les choses à ma manière (et donc vraiment particulière, pour ne pas dire tordue) et que ma sincérité pourrait être questionnée. Ma foi... C'est bien possible, après tout, mais cette vision particulière des choses m'a permis mieux qu'une autre de me sortir d'une relation perverse et destructrice. C'est à peu près la seule chose qui compte à mes yeux. Chacun a sa vérité, la mienne m'aide à vivre au lieu de me pourrir l'existence. Je préfère encore continuer à me tromper.

Mais, je suis bonne fille, si E. veut faire entreprise de reconstruction de son image mise à mal (car, à quoi rime donc ce harcèlement sinon ?), il a porte ouverte ici. Qu'il m’envoie donc un beau texte à ma gloire et je le passerai en texte d'invité.

Mais qu'il ne compte pas sur moi pour pleurer sur le "pauvre E.", pour reprendre ses termes. Des larmes, j'en ai tant versé sur notre relation que j'ai désormais l'oeil sec en ce domaine, et que je garde ma pitié pour moi.

E., quand tu veux. Mais n'oublie pas l'esprit de Noël.

Partout des signes

Le problème, dans cette marée de signes et de bruits que constitue l'univers, c'est de trouver sa route dans ce foisonnement souvent insupportable.

Ce regard, qui ne ressemble pas au précédent, veut-il dire quelque chose d'important ? Ce mot qui tout à coup raisonne étrangement à mes oreilles, faut-il le laisser passer ou bien aller voir derrière ? Et si je m'arrête à ce regard, à ce mot, combien d'autres passeront pendant ce temps, combien d'autres signes viendront s'entrechoquer pour me faire perdre pied ?

Cette sensation subite de panique, justifié par rien de concret, de tangible, est-elle significative d'une intuition qui peut me sauver, ou bien n'est-elle qu'une émotion passée, rappelé par un détail insignifiant, un bruit, une odeur ? Et cette sensation de bien-être, est-elle uniquement sécrétée par mon corps, ma capacité à la sérénité, ou bien cet être qui est à coté de moi y est-il pour quelque chose ? Et dans quelle mesure ?

Et si le lendemain de ma première nuit avec L., le printemps était de retour en plein mois d'octobre, avec des températures estivales, et un soleil à faire aimer la vie, 

Et si le lendemain de ma deuxième nuit avec L., la fin du monde était là, avec un vent qui mâchait les arbres, une pluie à fendre l'âme, un ciel aux circonvolutions cauchemardesques, et même la grêle,

Sont-ce des signes ? Ou juste un hasard météorologique et poétique ?

Et sur tout ca, la vie va trop vite. Je n'ai pas le temps de savoir, de miser clairement sur un signe ou sur un autre. Et alors ce n'est qu'après que je me dis : mais tu savais, bon sang ! Tu savais ! 

Mais même quand je sais, sans ambiguïté, cela ne m'aide pas toujours. Parce que ca déborde de partout. Parce qu'il faudrait encore pondérer le tout, il faudrait donner le juste poids aux choses, aux signes.

Je connais par coeur l'incapacité à dire "non". Je sais que plus l'autre est important moins il est facile de le dire. Je sais intimement que plus l'autre nous touche plus on se saborde. Enfin, quand on est du genre à se saborder, quand on est du genre à rechercher désespérément ce que l'on fuit.

Mais ce fond qui m'attire, ce gouffre sous mes pieds, est-ce l'accablement de perdre quelque chose d'important, est-ce le futur hypothéqué ? Mais alors, n'est-elle pas sur-joué, ma misère ? Car, l'importance que je donne à ce hoquet, ce "non" impossible qui n'est pas même le mien, n'est-elle pas sans commune mesure avec la gravité de l'évènement ?

Ou est-ce une détresse ancienne qui s'éveille pour exploser, enfin s'évacuer, comme un volcan longtemps assoupi ?

Pourquoi ce simple mot "forcer" m'apocalypse ? Ce mot qui est le mien, ma traduction de ce que m'a confié L., car ce mot, lui-même ne l'a pas prononcé, autant que je me souvienne (ou cette amnésie éventuelle serait-elle aussi un signe ?) Qui, un jour, s'est "forcé" ? Qui, un jour, à été "forcé" ?

Tout ce que je sais, de moi, de l'autre, du monde, ne m'empêche pas de regarder se dérouler les choses sans trouver le frein à main.

Sentir, penser, classer. Quel enfer !